Je me baladais (sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, j'avais envie de dire bonjour à n'importe qui, n'importe qui et ce fut toi, je t'ai dit n'importe quoi, il suffisait de te parler pour t'apprivoiser, aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées, au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit, il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées) (ceci était une parenthèse sponsorisée par le CPBTLMQMIFBÇ : le Comité des Parenthèses Beaucoup Trop Longues Mais Quand Même Il Fallait Bien Ça) nonchalamment sur Instagram
-et là tu dois reprendre au début parce que t'es paumé(e) complet, vas-y je t'attends ici-
(en faisant bien gaffe à rien liker, faudrait pas que les gens croient que je suis encore en vie), et là je me fais agresser par une pub.

OUI, petite parenthèse (non sponsorisée), les pubs sur Instagram, ça m'agresse, en plein milieu du fil je trouve ça intrusif et malhonnête. Instagram, si tu me lis : T'es moche.
Non sans déconner avec tout le fric que ça brasse déjà, ils nous balancent des pubs à tout va comme un hippo en pleine défécation.


En fait cette pratique n'est pas exclusive à Instagram (ni aux hippos donc...), bien souvent au gré de nos balades webesques on se fait attaquer à coup de pubs géantes impossibles à louper. Quand c'est sur un petit site/blog, qui a besoin de ça pour subsister, pas de problème, mais quand c'est sur des monstres du net qui attirent des millions d'utilisateurs, et dont les gestionnaires se torchent le zizi (et pourquoi pas?) avec des billets de 500, là je dit NON!

Bref, j'en étais où ? Ah oui je vois une pub sur Instagram donc...pour Birkenstock...collection automne...
Tu l'as vue toi aussi ? Je suis sûre que tu l'as vue, je te vois déjà sourire...
Ah la la quand j'ai vu ça j'ai un peu fait pipi-culotte, sans blague, elle est génale cette pub : tu vois des pieds qui se baladent là, tranquilou bilou en chaussettes de montagne, dans leurs Birkenstock. Pardon à l'Allemagne mais bon, ça c'est acquis : c'est ridicule, on est d'accord ?
Mais alors la pub un peu fashion, genre, comment tu vas trop avoir la classe cette automne ma poulette... Euh...
Mais la blague dans la blague c'est qu'ils te parlent de "Collection Automne" alors qu'en fait c'est juste les sandales normales, sauf que ces enfoiros ont enfilé, de force, des chaussettes à leurs modèles (#violdepied #myfoottoo).

Malheureusement je n'ai pas réussi à mettre la main sur cette pub pour te la poser là, mais je t'illustre quand même la chose avec des photos glanées de ci de là, pour que tu visualises bien :

Il n'y a pas de quoi être fier monsieur...

...je ne sais même pas comment légender ça

Ah! Ça laisse rêveur...

Moi j'ai rien contre les Birkenstock, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent... Bref, la Birk c'est pas Berk (cherche travail dans agence de pub).
Mais là, merde quoi les Birkenchefs, je sais qu'il faut bien vendre toute l'année et on veut bien vous faire plais' mais là non. Non je suis désolée je ne mettrai pas de Birkenstock avec des chaussettes, c'est...malsain, voilà.

Tiens ben je vais faire comme Instagram et je vais t'insérer (rien de sexuel) un placement produit, comme ça en plein milieu de mon article... En fait c'est un test, mais rapide, donc ça méritait pas vraiment un billet, du coup je le case ici.
Alors j'ai testé pour toi (rien que pour toi, là, oui), attention...

Être VEGAN !

...Bon en fait Môssieur, depuis plus d'un an maintenant, est devenu végétarien, pas moi, moi j'aime trop le pâté. Du coup, pour pousser le truc un peu plus loin je lui ai acheté "Ma petite boucherie vegan", un bouquin de recettes vegan de Sébastien Kardinal et Laura Veganpower (pour cette dernière, je suppute que ce n'est pas son vrai nom #hinhinhin). Donc le but du jeu c'est de faire des trucs qui ressemblent à de la viande, qui sentent comme la viande, voire même qui ont le gout de la viande...sauf qu'en fait : C'EST PAS DE LA VIANDE.

Entre nous moi je dis que ceux qui font et ceux qui pratiquent des bouquins comme ça, ils doivent pas trop trop assumer leur véganisme, m'enfin moi je dis ça...je dis rien.

Donc bon, c'est rigolo, ça pique la curiosité quand même, alors on décide de tenter une recette... Le truc c'est qu'il te faut des ingrédients dont tu n'as jamais entendu parler, que tu trouve nulle part, qui coûtent un œil et donc tu vas te balader en long et en large dans tout le département avec ta bagnole. Oui je suis de la campagne moi, monsieur le vegan de la ville !

Donc on récapitule :

1. le vegan est un carnivore refoulé
2. le vegan n'est pas écolo

On trouve une recette pas trop compliquée, avec dedans pas trop d'ingrédients de péteux, et tant bien que mal Môssieur a donc exécuté la recette, qui s'est soldée par un résultat plutôt gluant et malodorant. Mais ça, c'était avant d'y goûter...

Au cours d'un barbecue estival bien nous en a pris, de partir, bras dessus-bras dessous, le panier (bon ok c'était une poche Leclerc, ma vie n'est pas Instagramable) garni de ces petites merveilles semblables à des sexes de beluga (jamais vu, mais j'imagine), accompagnées d'autres mets plus classiques, pour les enfants...
Ignoble.
C'était ignoble, tant le gout que l'odeur que la texture, beuarf.

Conclusion :

1. le vegan est un carnivore refoulé
2. le vegan n'est pas écolo
3. le vegan écrit des livres de merde (livre de recettes certes mais c'est quand même un livre)
4. heureusement qu'on avait pris de la saucisse

N.B 2 : Si tu souhaites me faire tester des trucs et ainsi obtenir un avis objectif et plein de bonne foi, fais toi plaisir !



Il y a un dernier truc, ça faisait longtemps que je voulais t'en parler, mais je n'ai pas trouvé le temps, ni les mots, pourtant ça me hante terriblement.

Ils ont changé le nom de Chérie FM...
...la radio...
...maintenant c'est juste Chérie...
...sans le FM.
Rah putain c'est dur...l'émotion me submerge...

Comment je suis censé faire moi, quand le jingle arrive avec ses gros sabots, et que, dans ma voiture, je prends une grande inspiration, j'ouvre la bouche et de tout mon cœur, non, que dis-je, de toute mon âme j'expulse un tonitruant et totalement maîtrisé

♫ CHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIE ÈÈÈèèèèfèèm.... ♪



Ah oui c'est vrai il y a plus le FM.
A chaque fois !
A chaque fois putain !
Pourquoi ? Pourquoi ils ont fait ça ? En plus ça a dû leur coûter du fric de réenregistrer tous leurs jingles.
Enfin, entre nous il m'est arrivé d'entendre un jingle qui avait simplement été coupé de son "FM", mais coupé avec un couteau à beurre parce que ça faisait :

♫ CHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIE È/ ♪

Et puis aussi, refaire toute la communication, revoir le logo tout ça... C'est que je m'inquiète pour la santé financière de Chérie FM moi, il faut faire quelque chose !
Ou alors ils avaient du fric en trop, ils savaient pas quoi en faire alors ils ont fait une réunion :

- ChérieBoss : Bon on a trop de millions de dollars, on fait quoi ?
- Michel : On sponsorise une association ?
- CB : Nul, François ?
- François : On ouvre des hôpitaux ?
- CB : Non, Patrick ?
- Patrick : Euh non moi c'est Jérôme.
- CB : Ben maintenant tu change de nom tu t'appelle Patrick!
...
MAIS OUI C'EST ÇA ! 💡 

Moi j'ai rien contre Chérie FM, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent...(cherche emploi de rédac' chef)