Oui, aujourd'hui je vais répondre à cette question qui t'empêche de dormir, qui te torture intérieurement depuis toujours, qui te donne spasmes, sueurs froides, fourmis dans les coudes et crises d’épilepsie...

POURQUOI LE BLOGUEUR BLOGUE-T-IL ?

Alors oui je te la fais au masculin parce qu'il parait que le sexe masculin il est plus fort que le sexe féminin, tout simplement parce qu'il est plus gros, plus long et qu'il est visible à l’œil nu (la plupart du temps). Et ça franchement ma biche, tu peux pas lutter.
Un jour quelqu'un à dit :

Si on ne voit pas la France depuis le rivage c'est qu'il pleut.
Si on la voit c'est qu'il va pleuvoir.

Rien à voir mais j'aime bien.

Le point G il est trop dur à trouver sur la femme alors on* a décidé qu'il n'y en avait pas et comme
1 > 0 ⇒ masculin > féminin et pis c'est tout. C'est mathématique.
*l'homme


Donc, le blogueur blogue principalement pour de mauvaises raisons et je vais te le démontrer finger in ze nose...

Pour devenir écrivain

Alors là permets-moi avant tout de pouffer :

Gnihihi

Merci.

Vouloir devenir écrivain et tenir un blog, c'est comme vouloir un job et avoir un profil Facebook plein de photos de toi, en soirée, à moitié bourrée*.
*au féminin parce que l'homme n'est pas bourré lui, il est ivre (ils l'ont dit sur BFM tv)

De toute façon vouloir devenir écrivain, et en vivre aujourd'hui c'est carrément utopique, à moins d'être J.K. Rowling, t'as intérêt à aimer bouffer des pâtes et du riz...

Il y a quelques blogueuses (et blogueurs ?) qui ont réussi à tirer leur épingle du jeu et publier, je pense à Virginie Grimaldi, ou encore Cristina sans H qui va bientôt sortir un livre, et c'est super comme parcours, mais ça reste quand même très rare.
Et honnêtement je ne pense pas que les maisons d'édition se baladent sur les blogs à la recherche de la "plume de demain".
Simplement parce que ce qu'on lit sur un blog on a pas forcément envie de le lire dans un bouquin et inversement, ce qu'on aime dans un livre on ne l'aimerait pas obligatoirement sur un blog.
Ce n'est pas parce qu'on sait écrire un blog qu'on sait écrire tout court, et là aussi, inversement proportionnel ou égal à la latitude fois la longitude au carré. Enfin t'as compris quoi...

Pour copiner avec des gens

Ah bon, tu irais te balader dans la savane pour taper la discute avec les lions toi?

Mais oui, pour les caresser regarde, on dirait des chats! J'aime bien les chats.

Que nenni des chats ! Ça a l'air tout doux mais ça mord crois-moi !

La blogosphère c'est un peu la savane, mais finalement pas plus que dans la vraie vie, c'est juste un peu plus intense. Tout est plus intense sur le net, tout est pris plus à cœur, donc ça dérape aussi bien plus vite.
Enfin, on peut lier quelques amitiés en bloguant c'est vrai, mais c'est certainement pas en bloguant que tu vas retrouver une vie sociale..
Ouh ! Tout n'est qu'illusion !

Pour passer le temps

Bien que ce soit une raison louable, je crois qu'il y a pas mal d'autres choses à faire pour passer le temps. Comme faire le ménage, repasser les chemises de monsieur, un petit coup d'aspirateur, hein, il va dire quoi sinon en rentrant ton mec ? Bah il va te foutre dehors oui !
Bon tu auras compris l'ironie du truc j'espère, c'est parce que j'ai mes règles là, du coup j'ai des poussées de féminisme aux moments où je m'y attend le moins. Je l'aime bien l'homme en général, cet enfoiré de merde. Tu vois ? Je peux rien y faire, les règles, voilà.

Pour avoir des trucs gratos

Déjà pour en arriver là il faut quand même travailler pas mal sur ton image, être partout, tout le temps, être assidu et dans la régularité... Et quand t'es au top, ça y est tu prends ton envol et tu passes enfin dans l'autre stratosphère du blogging, la crème de la crème, l'élite : les influenceurs.

Je crois même que c'est en train de devenir officiellement un vrai métier le truc.
Influenceur. Tu influences les gens, tu leur dis quoi manger, quoi porter, quoi mettre sur la peau, quoi dire, quoi penser. Woh woh woh! Mais moi je veux pas que tu m'influence ! Je veux être qui je veux moi !

Oui mais alors non, parce que si tu veux c'est mon métier, voilà, donc j'ai le droit de t'influencer, et tu dois te laisser faire parce que j'ai what milliers de followers qui font déjà tout pareil que moi.

Ah ? Bon ok ! (ils sont forts les salauds)

Influenceur. Si c'est pas l'arnaque suprême ça ! Dans la famille des emplois fictifs c'est juste en dessous du Youtubeur, et après ça gueule sur Pénélope Fillon ah ben bravo... C'est pas tellement mieux ça hein.
Et qu'on me dise pas

Oh mais tu sais, bloguer, ça prend du temps, de l'énergie, c'est normal d'être rémunéré pour ça !

Bon alors, permets-moi de pouffer à nouveau :

Huhuhu

Merci tu es bien aimable.

Personne n'a jamais obligé quelqu'un d'autre à bloguer, à la base c'est pas un travail, si ça en devient un c'est que c'est voulu, et pas contraint. Oui ça prend du temps, de l'énergie et encore du temps, mais c'est un choix. Si t'en a marre t'arrêtes et c'est tout. Pas de démission, pas de rupture conventionnelle ni droit au chômage, ce n'est pas un travail.
Pour moi, non, ce n'est pas mérité d'être rémunéré pour tenir un blog.
Alors je ne cracherais pas sur les cadeaux si moi-même j'en recevais, c'est pas parce que ce n'est pas mérité qu'il ne faut pas en profiter... Pourquoi se priver ? Mais jamais j'irais me justifier, Cosette staïle, à grands coups de je travaille dur moi tu sais... Pauv' chou.

Pour se révolter

REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !
REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !

Il y a des blogs dont le fond de commerce se résume aux attentats, aux accidents, aux élections, aux injustices, etc.
Bon faut avouer, que du coup il y a toujours quelque chose à dire, le syndrome de la page blanche ça n'existe pas chez le blogueur militant. Bah c'est sûr, c'est triste tous ces drames, ces innocents qui meurent, ces pays en guerre, ces pots de Nutella en rupture, mais en quoi ça aide d'écrire là dessus ? En particulier quand on est pas directement concernés.
Oui c'est dur, oui c'est injuste la vie parfois, je crois que tout le monde est au courant, pas besoin d'en rajouter une couche.
Concernant les attentats par exemple, je crois qu'on est à peu près tous d'accord pour dire que c'est vraiment de la merde. Pas besoin de donner dans le pathos, et se lamenter que quand même des fois, c'est moche ce qu'il se passe chez nous ou dans le monde (quel scoop!). Je trouve ça presque déplacé, indécent même. Ça sonne faux et ça sert à rien.


Alors, pourquoi le blogueur blogue-t-il ? Quelles sont les bonnes raisons pour bloguer ?

Ben tu vois j'en sais foutrement rien (j'ai menti au début en fait, gnihihi). Peut-être qu'il blogue pour rien justement, peut-être que le blogueur n'a pas les réponses à nos questions, peut-être que c'est juste quelqu'un de normal. Peut-être même que bloguer ça ne sert à rien, et qu'il n'y a donc pas de bonnes raisons pour bloguer que sais-je ?

En tous cas moi j'aime bien, on est bien là non? On papote, on papote...
Enfin je papote surtout, mais j'aime bien quand tu papotes avec moi, allez viens copain, pas copain, copine, pas copine, avec ou sans point G, viens me dire pourquoi tu blogues, ou pourquoi tu blogues pas...?

Pin-Pon!


Sans déconner, c'est pas un peu de la grosse mouise ces "bullet journal"?? (ça se prononce boulette djournol, en english). Si tu connais pas le principe, c'est un journal, ou un agenda dans lequel tu calligraphies plein de zigouigouis autour de tes
"RDV Gynéco"
ou tes
"Annif Tata ♥"
ou encore tes
"Vacances à Bourrepif-en-glaise-molle. Ne pas oublier appareil photo!"...

Même qu'on dit "bujo" maintenant, c'est plus hype, c'est plus court, parce qu'on est toutes des grosses feignasses pleines de Nutella et que les longs mots c'est trop dur à dire, et pis ça fait mal à la bouche.
Je prédis que d'ici 4 à 5 ans on se parlera tous en abrégé, avec juste la première syllabe de chaque mot, cool non?
"Sa! On va au res man de su et des..." roh puis merde ça me gave déjà.
Et dedans ton boulette journal tu fais des listes aussi...mais pas des listes de courses, non ça sert à rien ça, c'est pour les cons... Tu fais des listes de trucs que tu ne feras jamais (apprendre le klingon, aspirer l'intérieur de l'aspirateur ou ranger les papiers), ou alors de trucs que ça sert à rien que tu fasse une liste du genre :

- Aimer la vie
- Être happy
- Youpi !

. . .

Plein de trucs me trottent dans la tête en ce moment, mais rien qui mériterait que j'en fasse un billet, je crois.
Alors j'ai envie de tout balancer en vrac, là comme ça, en te disant de te démerder avec ça...

Des trucs qui me gonflent déjà, bon il y en a plein, je suis du genre facilement gonflée, je suis souvent révoltée, un peu pour rien...mais quand même, merde! Bon, j'aime gueuler quoi.


Facebook par exemple, bon ça j'en ferai peut-être un billet, parce que j'ai pas mal de choses à dire, et mon J'aime pas Facebook...et puis c'est tout mériterait bien un tome 2.
Sérieux Facebook version gens normaux c'était déjà gratiné, mais version blogosphère parentale alors là on atteint des sommets insoupçonnés...
Je te jure c'est à base de "Elle c'est une connasse!" et de "Roh mais pfiou les demandes de likes foutez-vous les au fion!" (désolée j'ai l'impression que "fion" c'est moins vulgaire que "cul", t'en pense quoi toi?) ou encore des "J'ai 3 milliards de likes okay? Alors me parle pas péteuse!"...et ce à longueur de journée, et la nuit aussi, ça ne s’arrête jamais, argh!
Euh vous savez, dormir c'est sympa aussi...

Et je te passe les racontages de vie dans les moindres détails, c'est déjà le cas dans le Facebook normal (le Facebook de la vraie vie), mais dans la blogo s'tu veux, tu te rends pas compte, la vie d'une blogueuse c'est foutrement trépidant.

Oh mais ohlala! Il y avait un grain de riz dans ma purée chez #Flunch! N'y allez pas!! Empoisonneurs!!

Et puis le pire c'est que t'as les autres blogueuses qui participent (non les vrais gens de la vraie vie ne disent rien eux, et ils ont raison)...

Mais quelle horreureuuuuh!

Je lançe une pétition sur le champ!

Brûlons tous les Flunch!!!

Je leur ai écrit le fond de ma pensée et je ne vais pas en rester là!

Oui moi aussi un jour j'avais demandé ma viande bien cuite et je l'ai eu à point!

Alertons les services d'hygiène!!

...
Bref, j'en ferais un billet en fait (c'était le teaser ça).

Je viens d'assister à une scène incroyable, l'Homme, la jambe élégamment surélevée sur un tabouret, le pied façon pointe de danseuse en train de se faire la demi-jambe, l'air de rien.
Il n'est pas en train de se transsexualiser, non, il va chez le tatoueur cet après-midi, pour noircir son tibia. C'est un habitué lui, il a déjà plusieurs tatouages à son actif, moi j'aimerais bien en avoir aussi, mais j'ai peur...que ça fasse mal, que je le regrette, que ça soit raté...
Alors je dit que j'en ai envie, et qu'un jour je le ferai, et puis je ne fais rien.

Je ne voulais pas participer à cet apéro cosmique, par ce que le thème (Au-delà) ne me parlait pas...Et il ne me parle toujours pas d'ailleurs.
Alors écrivons et voyons ce qui sort...

Au-delà des apparences? Et te dire les banalités que tu veux entendre, qu'il faut voir le bon dans chacun, creuser un peu et ne pas s’arrêter au physique, aux vêtements, à un accent ou à un nom...

Au-delà de mes espérances? Ce qui irait au-delà de mes espérances c'est que les gens arrêtent un peu d'avoir un avis sur tout, de parler sans savoir, de juger tout et n'importe quoi,. Que les gens ferment leurs gueules, oui voilà. J'aimerais parfois être complètement coupée du monde, sans informations, sans réseaux sociaux, sans voisins trop bavards, sans rien...le silence.

Plus RIEN.

Sans blague, parfois je me demande...


Pourquoi on Tweette sur Twitter ?

Est-ce que chocolat de sportif de chez Décathlon fait grossir ? Maigrir ? Transpirer mieux ? Rien du tout ?

Pourquoi Pindoulf peut passer 20 minutes à se laisser tomber sur le canapé ?

Pourquoi Pindoulf peut passer 20 minutes à courir en cercle dans la salle de bain en chantant "T-Shirt...Ballon...T-Shirt...Ballon" ...?

Pourquoi l'Homme me téléphone pour me dire un truc qu'il peut me dire le soir en rentrant ?

Pourquoi l'Homme me téléphone pour me dire de téléphoner pour prendre un rendez-vous parce que lui n'aura pas le temps de téléphoner pour prendre ce rendez-vous (...)?

Pourquoi l'Homme touche la couche et se sent les doigts pour savoir si l'enfulte a fait du cacakipu, alors qu'il suffit de sentir directement la couche (ou encore de regarder dedans) ?

Je ne suis pas la fille qui appelle son mec par un petit nom, un surnom, du genre "mon cœur", ou "amour", ou "hé toi là-bas!"...ou je sais pas moi, je sais pas faire, j'aime pas ça.
En public (ou même en privé) je pourrais pas l'interpeller avec un surnom ridicule.
Parce que c'est bien ce que c'est, ridicule, voire même indécent. Un peu comme se rouler salement de galoches en public, moi ça me met mal à l'aise ce genre de chose. Je ne suis pas spécialement prude, mais il y a des trucs qui me laissent parfois perplexe.

Moi je suis pour le petit nom créatif, rigolo, ou celui qui a une histoire, je ne peux pas me résoudre à appeler l'Homme "chéri!", en plus "chéri" ça ressemble vaguement à Thierry, et moi mon homme il s'appelle pas Thierry, donc c'est problématique tu vois.

Mon Homme, j'aimerais bien lui trouver un petit nom qui lui colle à la peau, un petit nom que je serais la seule à lui dire, mais j'en trouve pas alors je l'appelle...par son prénom, c'est simple, clair, et parfois même...il se reconnait.

...Ouais pas tout le temps, genre au supermarché l'Homme, je peux hurler son prénom à travers les rayons, tout le monde va me regarder comme si je m'étais échappée de l'asile, mais lui il sera toujours en train d'hésiter entre les Princes de Lu et les Choco BN (et quand il m'entendra enfin, il dira "mais ne crie pas!"...Grmph).
Et d'ailleurs, autre anecdote "faire les courses avec l'Homme", si je décide de ne pas l’appeler (puisque de toute façon il ne m'entendra pas), mais de lui faire signe avec la main, tu peux être sûre qu'il va regarder partout sauf à l'endroit où je suis.

Dans le vent Ariel!...

Véridique, j'ai tenté pas plus tard que la semaine dernière, je le voyais qui me cherchait, alors voilà que je me mets à faire le salut Miss France rayon fruits et légumes...Partout il a regardé, PAR-TOUT, même au plafond (!), à un moment il est passé derrière un poteau je suis sûre qu'il a regardé vers moi (donc vers le poteau) à cet instant précis.
Putain...il était genre à dix mètres de moi en plus...
Et sinon il peut reconnaître un cousin à moi qu'il a vu une seule fois en photo, si on le croise de nuit, dans le brouillard, alors qu'il sort d'un soirée déguisée, fringué comme un Village People (j'invente hein, mais je suis sûre qu'il en est capable).

Bref! On parlait de quoi déjà? Ah oui les petits noms...
Par contre mes petits gars eux ils en bouffent du surnom gratiné. Pindoulf et Ninulf, c'est pour le blog, je ne les appelle pas comme ça dans la vie...quelle chance ils ont me diras-tu? C'est pas totalement faux...mais pas totalement vrai non plus ^^.

Pindoulf lui a forcément hérité de l'indémodable "Loulou", c'est le preums, et les preums c'est Loulou (Louloute pour une fille), c'est comme ça.
Mais parfois j'innove, et je donne dans le sobriquet charcutier en l'invitant à me suivre par exemple :
"Allez viens-là saucisson!", et parfois même il a droit à "saucisson des îles" (quand il est vraiment très mignon).
Me demande pas pourquoi, je ne pourrais pas te répondre, souvent les surnoms sortent tout seuls, comme ça...et ils restent (ou repartent, mais en général quand c'est bien ridicule, ça reste).

Ninulf lui vient tout juste de se voir affublé d'un superbe petit nom, lequel je pense va rester un moment, il a été inventé par Pindoulf le Créatif et adopté par toute la famille, c'est "Farflou"... Ce qui a même donné naissance à un verbe (farflouter) et donc forcément à des conversations fantastiques (ou inquiétantes, au choix) du genre : "Il va bien Farflou? Oh oui ça va, il farfloute..." ou encore "Attention Farflou à farflouté la télécommande!".
Non mais nous on est un peu comme Tolkien, quand on s'emmerde on invente un nouveau dialecte, on est des dingues. Ou comme Les Schtroumpfs*, si tu préfères, ou si tu crois que Tolkien c'est la dernière table basse de chez Ikea.
Je sais pas toi mais moi j'adore ce surnom, et lui aussi ça tombe bien (je rappelle qu'il n'est pas encore en âge de comprendre ce qui lui arrive, pauvre Farflou).
*(bah putain j'ai su l'écrire du premier coup sans regarder sur Google! Si ça c'est pas incroyable!)

Mais moi aussi j'en ai bavé, quand j'étais petite, ma tante m’appelait tout le temps "ma crotte", et c'était tendre pour elle...mais bon ça le faisait moyen quand même, c'était pas très valorisant quoi.
Puis, mes parents tenant un commerce, j'avais l'occasion de voir pas mal de monde et certains me surnommaient "Princesse".
Mignon! tu te dis, en fait c'était surtout parce que petite, j'étais un peu chieuse (ah bon?), alors on pouvait dire que je faisais ma princesse, oui. Mais c'était pas ma faute, ma mère cédais à tout mes caprices aussi.
Celui-là il est resté, du moins il reste encore une personne qui m'appelle Princesse en souvenir de cette époque (et j'avoue que j'aime assez...c'est quand même mieux "princesse" que "connasse" non?).

Plus tard, avec d'autres copines on se faisait appeler "Les Morues", quand j'y pense on aurait pu monter un groupe, on aurait cartonné, on faisait des chorés sur East 17 et Take That devant la télé, on assurait le show, t'inquiète.

Même le chat il y passe, normalement mon chat s'appelle Dexter (rapport à son côté psychopathe), bah maintenant va savoir pourquoi on l'appelle tous Pétou (...rapport à...bah rien en fait).
Oui bon, nous dans le sud on aime bien les mots en "ou", je sais pas d'où ça vient. Peut-être du patois local, moi j'y comprends rien au patois, quand ma grand-mère me sort un de ses fameux dicton en patois, moi ce que j'entends c'est :

J'y peux rien je suis allergique, mon cerveau rejette le patois.
Bref, il y a quand même beaucoup de "ou" dans le patois on est d'accord?

Enfin...les petits noms ça représente surtout un souvenir, et même s'il n'est pas très glorieux, ça reste quand même un bout de nous, de notre personnalité. Ou même parfois ça ne veut rien dire du tout, mais ça fait sourire...et c'est déjà ça.


Et toi c'est quoi ton petit nom? Tu donnes des surnoms à ton conjoint? Tes enfants? Ton animal de compagnie? Tu peux le dire je ne te jugerai pas (enfin si, mais je ne te le dirai pas...).

Ce week-end, c'était le loto de la crèche...
Alors je te plante le décor, de près ou de loin, je n'ai absolument rien fait pour cet évènement. Je n'ai pas inscrit mon petit nom sur la liste des gens dispos, pas aidé à récolter les lots, pas aidé à organiser, pas participé aux réunions, pas aidé à installer la salle, pas rangé la salle et surtout : je ne suis pas allée au loto de la crèche.

C'est pas le syndrome de la page blanche, non, en fait j'ai envie de dire tellement de choses, qu'au final...j'sais pas quoi dire.

Hé, pssst...Elle est pas un peu barrée celle-là?

C'est vrai, il suffit que je pose mes yeux sur mes deux trognons pour que j'ai envie d'en parler, d'écrire qu'ils sont mignons quand ils se regardent en se lançant des "Blouaaaaah!" (toujours pas compris ce que ça voulait dire).

Quand je regarde l'Homme qui rentre du travail et qui fonce direct mettre un pantalon confortable parce qu'il est physiquement incapable de porter un jean dans la maison pendant plus de 3 minutes (comprends pas non plus).

Même quand je regarde mon chat, j'ai envie d'en parler...Et c'est hautement intéressant de le voir se contorsionner pour se laver des parties insoupçonnées de son corps grassouillet.
Je t'ai dit que la dernière fois qu'elle est venue, la nana qui vient faire les relevés de consommation EDF, elle croyait que c'était une femelle mon chat?
Tout ça parce qu'il a le bide qui pendouille, ça m'a vexée...lui aussi.

Je vois un peu partout les termes "ligne éditoriale" en ce moment, et même que la ligne éditoriale pour un blog c'est vraiment très très très important et que si t'en a pas t'as raté ta vie ou un truc comme ça...

Ah ben oui! Tu te dois d'être or-ga-ni-sée ma biche si tu tiens un blog, avec des grands "I", des petits a) et des petits b) !
Sinon ton lectorat, il va se barrer ailleurs, là où c'est bien rangé, là où il n'y pas de PQ qui dépasse de la culotte.
Alors va vite te chercher ton étiquette et colle toi ça sur le front.

Mais alors? J'en ai une moi de ligne éditoriale ou pas au fait? C'est quoi ce blog?

On est à table, j'enfourne des cuillères de purée chou-fleur/épinard/pommes de terre (fonds de placards bonjour!) dans la bouche de Ninulf qui se régale et "mmmh" à chaque bouchée, Pindoulf mange ses gnocchis/knackis (j'aime les plats difficiles à prononcer), dans le calme le plus total.
On est bien.

Là, Pindoulf me dit : "Les cochons ils mangent des saucisses!"
Vision d'horreur contre-nature. L'air hagard je le regarde, il est tout fier de sa découverte, il attend quelque chose de moi.

Ça y est c'est fait, Noël est passé.
J'aimerais qu'elle y soit encore, la magie de Noël, mais je l'ai perdue, il y a longtemps. Je la vois maintenant dans le regard de mes p'tits gars, du grand surtout (le petit est trop petit, il a juste essayé de manger le papier cadeau, ça avait l'air gouteux), et c'est bien aussi, mais je ressens comme un vide.


24 décembre au soir - Chez mes parents.

On se retrouve, on se sourit, on discute...un peu, on mange...beaucoup. Puis un déluge de cadeaux vient noyer le sapin, un moment de calme avant la tempête, le Père Noël passe faire coucou aux petits derniers de la famille, remplit leurs yeux d'étonnement et d'intimidation, "Allez fais le bisou au Papa Noël, il doit vite partir".
Et il part...vite, et les cadeaux voyagent dans toute la pièce dans un cortège incessant, "Pour toi celui-là!", "Pour Mamie, elle est où Mamie?", "A tonton et tata!", et les papiers se déchirent, et les joies s'expriment en un éclair, avant l'ouverture d'un autre cadeau qui méritera peut être qu'on s'y attarde...ou pas.
Je suis là au milieu de ce brouhaha, comme plantée au milieu d'un champ de bataille, sans arme.

C'est comme ça chaque année, aussi loin que je me souvienne, alors ça doit être ça, ma magie de Noël...?
Mais quelle joie de voir mon grand ouvrir ses cadeaux et s'émerveiller, vraiment, des étoiles plein les yeux, regardant chaque détail, sautillant, frappant dans ses mains, criant "Ouaaaaah!".

Moi, dans mes yeux, ça pétille plus des masses. Et c'est pas juste parce que mes parents m'ont offert un peignoir cette année, pas à ma taille, et moche en plus. Normalement c'est les parents qui offrent les meilleurs cadeaux à Noël, mais à un moment dans la vie, tu arrives à un âge auquel les cadeaux qu'ils t'offrent sont passablement tout pourris. Cela coïncide généralement avec leur départ à la retraite...
Mais je leur en veux pas (et puis j'ai toujours l'Homme pour m'offrir des trucs sympas, héhé).
De toute façon, moi les cadeaux je m'en fous, puis c'est marrant d'avoir des cadeaux moisis, ça fait des trucs marrants à raconter.
Non, c'est quelque chose dans l'ambiance générale, il y a moins d'enfants aussi, ils ont grandi, on a grandi...
Ces grands repas de famille, depuis quelques années, c'est juste la boulimie de cadeaux, pas trop d'échanges, l'impression au final de se voir qu'à Noël. Presque une contrainte pour tout le monde.
On échange des sourires polis, quelques taquineries, on s'aime bien, pas plus.
Chez moi ça à toujours été ça Noël, c'est pas que j'aime pas, et c'est pas que j'aime non plus. Mais pour ma maman, Noël c'est comme ça, c'est son truc, c'est à sa table qu'on se réunit, tous, ou presque... Les années passent et les membres de la famille aussi, certains se lassent, d'autres se font la tête, et d'autres profitent de cette période pour partir, loin, et avoir une bonne excuse de ne pas être là.
Mais moi je suis toujours là, incapable d'enlever ça à ma mère, c'est SA magie de Noël, alors c'est la mienne aussi.

Aujourd'hui je vois dans mon fil d'actus Hellocoton, plein d'articles de ouiche listes (wish list *pouët*) de Noël, et ça m'a rappelé que j'avais commencé un article il y a environ un mois sur le même sujet...
(Oui je suis bordélique, même virtuellement)

Cher Papa Nowel,


Cette année, comme d'habitude, j'ai été très sage, j'ai fais plein de bonnes actions comme écouter Mamie me raconter une dizaine d'histoires à la fois, que je connaissais déjà et qui ne m’intéressaient que passablement.

Je me suis presque pas énervée quand Pindoulf m'a dit qu'il me signalerait quand il aurait envie d'aller au pot (promis juré, oui oui) et qu'il s'est fait pipi dessus 3 minutes plus tard.

J'ai aidé plein de fois des vieux à traverser la rue. En fait c'était UN vieux, et qui était pas très vieux parce que c'était un enfant mais bon...et puis c'était mon fils, mais ça compte non?

J'ai donné des bonbons aux gamins qui sont venus taper à ma porte pour Halloween (par contre, ils m'ont dit ni Bonjour, ni Merci, ni Au revoir, vous pouvez les oublier cette année, ou leur apporter des orties).

Alors pour Noweeeel, j'aimerais bien :
- un nouveau canapé (parce que l'actuel a été souillé par un mini gerbeur et un petit pisseux, plusieurs fois même...)
- un nouveau plaid très grand et tout doux pour cet hiver
- un repas de noël sans crème de marrons (mais t'arrivera surement à la bourre pour ça)
- un chèque cadeau Amazon d'une valeur de deux ou trois mille (millions? ouais mais ne mets pas de montant va, on s'arrangera) euros, j'ai tout un tas de trucs super utiles à acheter sur Amazon, oui oui.
- le dernier album de Zaz...
- non je déconne! Ah ah!
- un nouveau sens de l'humour

Merci par avance,
Je vous prie d'agréer, Monsieur le Papa Nowel, l'expression de mes salutations hautement distinguées, ma profonde gratitude respectueuse et l'assurance de ma considération la meilleure.

Ouais et cordialement aussi.

Bisous <3

P.S. : Si c'est pas trop tard je veux également ajouter toute la liste de Mama Loca, parce qu'elle est simple, accessible et plutôt utile.

Je viens de reçevoir un mail d'Orchestra pour mon anniversaire, intitulé "Joyeux anniversaire, découvrez la maman que vous êtes !". Ouah! Ils m'offrent mon profil de maman, comme ça gratos. Générosité!...
(et t'as vu comment je t'ai balancé mon annif dans la face, là comme ça sans prévenir ?)

Alors voilà comment ils disent que je suis chez Orchestra :

Sobre, poli, un point d'exclamation festif n'aurait pas été de trop, et la nana dessinée a l'air un peu au bord du gouffre mais passons...

Il me fallait un soutien gorge bandeau classique, pour porter avec certains hauts, parce que parfois les bretelles de soutif qui dépassent...c'est moche.

Je vais donc chez Undiz, magasin de sous-vêtements pas cher, un peu pupute mais ça dépanne. En général je m'y fournis surtout en pyjamas parce qu’en tant que grosse feignasse qui se respecte, je me dois d'avoir une demi tonne de pyjamas. Et puis ils ont pas mal de choix, par contre faut pas hésiter à taper dans les grandes tailles, je fais un 38 (soit M), mais je prends XL pour être confort. Oui parce que j'aime pas trop me pieuter en slim quoi, le pyjama c'est sacré, il faut être à l'aise dedans!

BREF!

Nickel, j'en trouve un noir, simple, 9,95€. Je prends, je rentre à ma maison.

Jusqu'ici tout va bien...

Je viens de voir une pub qui m'a fait un choc : Clique si t'as pas peur

Non mais sérieux c'est quoi cette tartinasse de malade? Peter! Zoome là-dessus!
Étant moi même adepte du tartinage de masse, jamais je n'aurais osé...Oh que non.
Et à la fin on veut nous faire croire qu'ils ont réussi à faire la même tartine pour le gars, avec le même pot??...Que nenni! Et même...c'est quoi le message de cette pub? "Avec notre fromage vous pouvez vous faire jusqu'à DEUX tartines avec un pot de 250g! Incroyable!"

Moi ça me révolte ce genre de truc, et me donne envie de descendre dans la rue...Oui bon, demain peut-être...
Ben quoi, à la SNCF ils s'emmerdent pas avec les détails eux, ils font pareil, grève pour à peu près tout. Quoi? On peut même pas picoler au boulot? Sont bons eux...


De plus, on notera l'ambiance porno du moyen-âge qui flotte dans l'air, coquinou le paysan breton...