octobre 25, 2018


Je me baladais (sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, j'avais envie de dire bonjour à n'importe qui, n'importe qui et ce fut toi, je t'ai dit n'importe quoi, il suffisait de te parler pour t'apprivoiser, aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées, au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit, il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées) (ceci était une parenthèse sponsorisée par le CPBTLMQMIFBÇ : le Comité des Parenthèses Beaucoup Trop Longues Mais Quand Même Il Fallait Bien Ça) nonchalamment sur Instagram
-et là tu dois reprendre au début parce que t'es paumé(e) complet, vas-y je t'attends ici-
(en faisant bien gaffe à rien liker, faudrait pas que les gens croient que je suis encore en vie), et là je me fais agresser par une pub.

OUI, petite parenthèse (non sponsorisée), les pubs sur Instagram, ça m'agresse, en plein milieu du fil je trouve ça intrusif et malhonnête. Instagram, si tu me lis : T'es moche.
Non sans déconner avec tout le fric que ça brasse déjà, ils nous balancent des pubs à tout va comme un hippo en pleine défécation.


En fait cette pratique n'est pas exclusive à Instagram (ni aux hippos donc...), bien souvent au gré de nos balades webesques on se fait attaquer à coup de pubs géantes impossibles à louper. Quand c'est sur un petit site/blog, qui a besoin de ça pour subsister, pas de problème, mais quand c'est sur des monstres du net qui attirent des millions d'utilisateurs, et dont les gestionnaires se torchent le zizi (et pourquoi pas?) avec des billets de 500, là je dit NON!

Bref, j'en étais où ? Ah oui je vois une pub sur Instagram donc...pour Birkenstock...collection automne...
Tu l'as vue toi aussi ? Je suis sûre que tu l'as vue, je te vois déjà sourire...
Ah la la quand j'ai vu ça j'ai un peu fait pipi-culotte, sans blague, elle est génale cette pub : tu vois des pieds qui se baladent là, tranquilou bilou en chaussettes de montagne, dans leurs Birkenstock. Pardon à l'Allemagne mais bon, ça c'est acquis : c'est ridicule, on est d'accord ?
Mais alors la pub un peu fashion, genre, comment tu vas trop avoir la classe cette automne ma poulette... Euh...
Mais la blague dans la blague c'est qu'ils te parlent de "Collection Automne" alors qu'en fait c'est juste les sandales normales, sauf que ces enfoiros ont enfilé, de force, des chaussettes à leurs modèles (#violdepied #myfoottoo).

Malheureusement je n'ai pas réussi à mettre la main sur cette pub pour te la poser là, mais je t'illustre quand même la chose avec des photos glanées de ci de là, pour que tu visualises bien :

Il n'y a pas de quoi être fier monsieur...
...je ne sais même pas comment légender ça
Ah! Ça laisse rêveur...

Moi j'ai rien contre les Birkenstock, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent... Bref, la Birk c'est pas Berk (cherche travail dans agence de pub).
Mais là, merde quoi les Birkenchefs, je sais qu'il faut bien vendre toute l'année et on veut bien vous faire plais' mais là non. Non je suis désolée je ne mettrai pas de Birkenstock avec des chaussettes, c'est...malsain, voilà.

Tiens ben je vais faire comme Instagram et je vais t'insérer (rien de sexuel) un placement produit, comme ça en plein milieu de mon article... En fait c'est un test, mais rapide, donc ça méritait pas vraiment un billet, du coup je le case ici.
Alors j'ai testé pour toi (rien que pour toi, là, oui), attention...

Être VEGAN !

...Bon en fait Môssieur, depuis plus d'un an maintenant, est devenu végétarien, pas moi, moi j'aime trop le pâté. Du coup, pour pousser le truc un peu plus loin je lui ai acheté "Ma petite boucherie vegan", un bouquin de recettes vegan de Sébastien Kardinal et Laura Veganpower (pour cette dernière, je suppute que ce n'est pas son vrai nom #hinhinhin). Donc le but du jeu c'est de faire des trucs qui ressemblent à de la viande, qui sentent comme la viande, voire même qui ont le gout de la viande...sauf qu'en fait : C'EST PAS DE LA VIANDE.

Entre nous moi je dis que ceux qui font et ceux qui pratiquent des bouquins comme ça, ils doivent pas trop trop assumer leur véganisme, m'enfin moi je dis ça...je dis rien.

Donc bon, c'est rigolo, ça pique la curiosité quand même, alors on décide de tenter une recette... Le truc c'est qu'il te faut des ingrédients dont tu n'as jamais entendu parler, que tu trouve nulle part, qui coûtent un œil et donc tu vas te balader en long et en large dans tout le département avec ta bagnole. Oui je suis de la campagne moi, monsieur le vegan de la ville !

Donc on récapitule :

  1. le vegan est un carnivore refoulé
  2. le vegan n'est pas écolo

On trouve une recette pas trop compliquée, avec dedans pas trop d'ingrédients de péteux, et tant bien que mal Môssieur a donc exécuté la recette, qui s'est soldée par un résultat plutôt gluant et malodorant. Mais ça, c'était avant d'y goûter...

Au cours d'un barbecue estival bien nous en a pris, de partir, bras dessus-bras dessous, le panier (bon ok c'était une poche Leclerc, ma vie n'est pas Instagramable) garni de ces petites merveilles semblables à des sexes de beluga (jamais vu, mais j'imagine), accompagnées d'autres mets plus classiques, pour les enfants...
Ignoble.
C'était ignoble, tant le gout que l'odeur que la texture, beuarf.

Conclusion :

  1. le vegan est un carnivore refoulé
  2. le vegan n'est pas écolo
  3. le vegan écrit des livres de merde (livre de recettes certes mais c'est quand même un livre)
  4. heureusement qu'on avait pris de la saucisse

Moi j'ai rien contre les vegan, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent...
N.B : Pour info, Môssieur est toujours végétarien et moi j'aime toujours le pâté. Ils vécurent heureux etc...(cherche travail chez Justin Bridou)

N.B 2 : Si tu souhaites me faire tester des trucs et ainsi obtenir un avis objectif et plein de bonne foi, fais toi plaisir !



Il y a un dernier truc, ça faisait longtemps que je voulais t'en parler, mais je n'ai pas trouvé le temps, ni les mots, pourtant ça me hante terriblement.

Ils ont changé le nom de Chérie FM...
...la radio...
...maintenant c'est juste Chérie...
...sans le FM.
Rah putain c'est dur...l'émotion me submerge...

Comment je suis censé faire moi, quand le jingle arrive avec ses gros sabots, et que, dans ma voiture, je prends une grande inspiration, j'ouvre la bouche et de tout mon cœur, non, que dis-je, de toute mon âme j'expulse un tonitruant et totalement maîtrisé

♫ CHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIE ÈÈÈèèèèfèèm.... ♪



Ah oui c'est vrai il y a plus le FM.
A chaque fois !
A chaque fois putain !
Pourquoi ? Pourquoi ils ont fait ça ? En plus ça a dû leur coûter du fric de réenregistrer tous leurs jingles.
Enfin, entre nous il m'est arrivé d'entendre un jingle qui avait simplement été coupé de son "FM", mais coupé avec un couteau à beurre parce que ça faisait :

♫ CHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIE È/

Et puis aussi, refaire toute la communication, revoir le logo tout ça... C'est que je m'inquiète pour la santé financière de Chérie FM moi, il faut faire quelque chose !
Ou alors ils avaient du fric en trop, ils savaient pas quoi en faire alors ils ont fait une réunion :
- ChérieBoss : Bon on a trop de millions de dollars, on fait quoi ?
- Michel : On sponsorise une association ?
- CB : Nul, François ?
- François : On ouvre des hôpitaux ?
- CB : Non, Patrick ?
- Patrick : Euh non moi c'est Jérôme.
- CB : Ben maintenant tu change de nom tu t'appelle Patrick!
...
MAIS OUI C'EST ÇA 💡 

Moi j'ai rien contre Chérie FM, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent...(cherche emploi de rédac' chef)

février 13, 2018


♫ Aa-aaaaaaah ♫
(plus d'infos ici)

Le téléphone j'aime pas ça, j'aime pas téléphoner, j'aime pas qu'on me téléphone, c'est comme ça, ça me stresse, ça me gonfle, j'aime pas ça, j'aime pas ça du tout. Berk-caca-boudin-vomi.
C'est un appareil des enfers inventé pour t'importuner à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, heureusement que maintenant on peut jouer à Angry Birds dessus ou compter le nombre de pas qu'on fait en une journée sinon c'est sûr et certain, je n'aurais pas de téléphone.

Il y a longtemps j'ai travaillé pour un service de renseignements téléphoniques, et mes journées se résumaient à
*Bip*
Bonjour, bienvenue au 118 machin que puis-je faire pour vous ?
Oui, dans quelle commune ?
Je vous mets en relation ?
Excellente journée !

et je crois que ça a créé un léger traumatisme chez moi.
*Drrrrrrrriiiiiiing*
Aaaaaaaaaah!
Alors Môssieur se moque de moi mais c'est vrai, il ne faut pas que je sois en contact avec un téléphone, c'est mauvais pour moi, mais aussi pour les autres...

La semaine dernière par exemple, je me suis complètement faite avoir par un gars de chez Darty qui vendait de l'assurance vie ou un truc du genre.
Putain déjà quand il y a un numéro inconnu moi je ne réponds JA-MAIS. Mais là c'est ballot j'attendais exceptionnellement un coup de fil pour 15h et à 15h04 mon téléphone sonne en affichant "numéro inconnu". Je me dis que c'est mon rdv hein, bien sûr...et bien NON!
Oui bonjour, je me présente Guillaume Michmuch, Darty assurances bla bla bla bla bla, oui madame ! bla bla bla bla, je vous le donne en mille madame! bla bla bla bla bla bla bla, ha ha madame ! bla bla bla bla bla bla madame?...

Oui, parce que les gens qui travaillent dans ces trucs là ils ne respirent pratiquement jamais. Quand ils vont à l'entretien d'embauche c'est
- Bonjour Guillaume, combien de temps pouvez vous rester en apnée sans mourir?
- 8 minutes
- Bienvenue chez nous !

D'habitude à ce stade là je coupe court à la conversation, il m'est même déjà arrivé de hurler sur un de ces "types au téléphone" qui me demandait de l'argent pour les pauvres ou je sais plus trop, je suis entrée en mode hystéro et
Ouais ben moi aussi je suis pauvre et personne ne me donne rien hein merde ! ET ENLEVEZ-MOI DE VOS PUTAINS DE LISTES !!! AAAAAAH!
Oui bon, j'étais pas dans un bon jour.

Revenons à notre Guillaume, il se trouve que cette fois-ci, je n'ose pas le couper dans son discours super bien rôdé, il va trop vite, il le fait totalement exprès, ça m'agace un peu et en même temps il me fait marrer à être à fond dans son truc.
Au bout d'un moment, je peux enfin en placer une (joie !)
Oui alors vous assurez le steak monsieur, vous êtes dynamique et tout mais moi j'en veux pas de votre truc, en plus je suis déjà assurée...

GRAVE ERREUR !
Il ne faut pas dire que t'es déjà assuré, le mec il a un plan devant lui avec toutes les réponses à tes objections, TOUTES ! Le mec il sait tout, il voit tout, si tu commences à te confier un peu BIM! t'es morte !
Il faut rester super mystérieuse tu vois, un peu comme Sharon Stone dans Basic Instinct, tu lâches pas le morceau ma biche ! Tiens bon !
...
Bon moi j'ai pas fait ça, j'ai été très très mauvaise.

Alors après un autre argumentaire en apnée à en faire retourner Whitney Houston dans sa tombe, il me dit
Voilà ça vous va ? Je vous envoie le contrat chez vous et puis...
Wo wo wow! Mais qu'est ce qu'il me raconte lui, non non non j'en veux pas de ton contrat!

Alors il se remet à bavasser...
Et pour le coup, cette fois-ci j'étais même presque morte à ses yeux parce que vas-y qu'il me balance des
Et si vous vous fracturez un doigt...
Et si vous devez vous faire hospitaliser !
Et si vous avez un accident de la route et que vous avez les 4 membres sectionnés...!?
Wo wo wow! On va se détendre Guillaume, c'est atroce ce que tu me dis là! Tu vas me porter la poisse!
Motherfuckin' bitch !

Alors, malgré ses menaces de mort il était plutôt sympa Guillaume, donc bon j'étais partie pour l'envoyer bouler mais au bout d'un moment, j'ai commencé à me poser des questions intérieurement, c'est vrai quoi j'ai une famille maintenant peut-être que ce genre de choses il faut y pens...GRAVE ERREUR !!!

Ça y est je suis foutue, j'ai mis un pied dans la tombe que je viens de me creuser, ou plutôt que Guillaume vient de me creuser... Salaud !
Bon j'ai envie de lui faire plaisir en plus il a l'air sympa (mais sortez moi de là bordel!!).
Allez envoyez moi votre contrat, je le lirai à tête reposée et on verra ce qu'on peut faire.
...
Grand seigneur en plus la nana, genre c'est moi qui mène la danse mon ptit poulet, allez envoie-moi le bouzin je te rappelle quand j'ai 5 minutes... Non mais quelle cruche.

Mais pourquoi il n'y a jamais personne à coté pour se jeter sur moi, me bâillonner, m'arracher le téléphone des mains et le balancer contre un mur ? Hein, pourquoi?

Bref, j'ai dit oui à tout ce qu'il m'a demandé et voilà, j'attends de recevoir mon contrat, pour pouvoir les rappeler pour tout annuler.
Oui en plus, JE vais devoir téléphoner, MOI, de mon plein gré, c'est affreux... Ou sinon je garde l'assurance et on en parle plus! Hein, je fais ça? C'est bien ça non?
Non.
Je serai forte.
Je ne vais pas me faire ré-embobiner (ni rembobiner mais enfin, ça ne veut plus rien dire).
Je vais dire non, à tout.
Tu ne m'auras pas une seconde fois Guillaume, hou non!
NON!



Tu veux pas venir m'aider? Au cas où on me parle encore de membres sectionnés, j'ai peur...


février 06, 2018


Ça fait très longtemps que je n'ai pas fait de "bilan du moi(s)" (genre 2 ans), et à la place je te ponds des billets sans queue ni tête (sans bras non plus mais enfin bon...), et toi tu te demandes : mais alors, il se passe quoi dans sa vie?
...Ou pas, mais je vais quand même te le dire.
Ne t'inquiète pas je ne te ferai pas l'affront de te raconter en détails les deux années qui viennent de s'écouler...non.

Alors c'était un jour de mars, le 8, la journée de la femme, il faisait doux, mais l'hiver était encore bien présent, je buvais mon chocolat chaud dans mon mug Sailor Moon quand tout à coup...

Non je déconne, je voulais surtout placer que je possédais un mug Sailor moon, je voulais tu sois jalouse et que tu te dise :
Wow! J'aimerais tant être cette fille, juste une seconde !

Ouais je sais ouais.

Alors un bilan ultra concentré, sans gluten, sans sel, sans sucre, sans gras, sans sexe, sans cris, sans parabens, sans colorants, sans conservateurs, sans made in china, sans fil, sans rien du tout dedans !
Viens chercher bonheur :


Allez on rattrape le retard en 17 points :

  1. Pindoulf a 5 ans 1/2, il est sage, calme, futé, il croit qu'il est magicien (mais en fait non) et il croit qu'il est très drôle (mais en fait non).
  2. Pindoulf est amoureux de P. mais P. n'est pas amoureuse de Pindoulf
  3. Pindoulf le prend bien, de toute façon il a Maman, et Maman c'est la plus mieux (#filsàmaman #tanguy)
  4. Pindoulf à commencé le judo cette année (et ça lui plait vachement), il a déjà une ceinture blanche avec deux rayures jaunes (tu savais pas que ça existait hein ? Bah moi non plus)
  5. Ninulf a 3 ans 1/2, il est sensible, en colère, acteur de cinéma, excité, relou, adorable, drôle, pas drôle, re-relou
  6. Ninulf vient de faire sa première rentrée à l'école
  7. Ninulf a déjà eu pas un, pas deux, mais trois mots de la maîtresse dans son cahier de liaison
  8. Ninulf est un super-héros : Super-Relou (jingle! : ♫ Super-Relouuuuuu ♫)
  9. Môssieur a décidé de se mettre au bricolage et plus précisément au travail du bois
  10. Môssieur dépense des millions d'euros en matos
  11. Môssieur épingle des milliards de photos et tutos rapport à des trucs en bois sur Pinterest
  12. Môssieur n'a toujours pas coupé une planche
  13. J'ai demandé une rupture conventionnelle et l'ai obtenu
  14. Je suis au chômage
  15. Je souhaite me reconvertir professionnellement et faire une formation de développeur(se) web
  16. Je vois ma conseillère Pôle Emploi dans 2 heures pour lui parler de ça et j'ai peur qu'elle soit relou, rapport au financement de ma formation
  17. C'est nul d'être adulte
(si tu veux plus de détails, cliques sur le normal-shop pour acheter le e-book de ma normal life au prix dérisoire de 80 euros)

Et toi ça biche ?

février 01, 2018


Ma Mamie elle à presque 97 ans.
Je te le dis tout de suite, ma Mamie c'est ma meilleure pote. Elle rit souvent, elle râle souvent, on se ressemble terriblement, et on se comprend presque tout le temps. Je la vois beaucoup, elle vit chez mes parents, elle y a une grande chambre qui lui sert aussi de salon, et elle fait sa vie, comme une grande.

Parfois on s'embrouille, elle veut toujours avoir raison, et elle a des idées bien arrêtées. Il y a plein de trucs qu'elle ne comprend pas, comme les jeunes, internet, les végétariens, ou toutes les machines avec des boutons dessus...

Elle me répète ses histoires en boucle, des fois je l'écoute sans rien dire, et d'autres fois je lui dis qu'elle me l'a déjà raconté cent fois et que bon...
Alors elle me dit que si ça me plait pas de l'écouter, j'ai qu'à aller voir ailleurs, ou bien
On verra bien comment tu seras toi, quand tu auras mon âge !
Et elle marmonne d'autres trucs en patois que je comprends pas trop.
Elle a du toupet je te jure... Tant pis, je l'ignore un moment, elle aussi, puis on oublie.

On est potes, on s'engueule comme des potes, on se rabiboche comme des potes, tout simplement.

Mamie, elle n'a pas de miroir dans sa salle de bain, elle en veut pas, alors parfois il lui reste du dentifrice mal rincé au bord des lèvres, alors je lui dis en me marrant et puis elle se marre aussi. Mais me remballe aussi sec si j'ai le malheur de lui dire de mettre un miroir...
Ou alors elle oublie de se coiffer, elle a des épis de dingue, je lui dis qu'elle ressemble à une folle et elle me répond que si ça dérange quelqu'un, qu'il tourne le cul au vent.
Bon, je vois vaguement où elle veut en venir, alors je change de sujet...

A presque 97 ans, elle est au top avec mes garçons, elle peut garder l'un ou l'autre, quelques heures facile. Il lui mettra le salon en vrac, il éparpillera tous les jouets aux quatre coins de la pièce et il ne voudra rien ranger, non non.
Mais Mamie elle n'aime pas gronder, alors elle va tout ranger, encore une fois, même ces jouets qui sont passés sous le lit, elle les attrapera avec sa canne et hop !
Après elle lira des histoires ou racontera les siennes, et puis elle ouvrira sa boite secrète, il y a toujours des pâtes de fruits dedans, et elle lui en donnera une en lui disant bien de ne pas le dire à Maman.
Elle est toujours trop sympa avec eux, même quand ils sont relous, elle leur trouve tout le temps des excuses.

Moi aussi quand j'étais petite je passais du temps avec elle, on allait dans son jardin, elle pour jardiner, et moi pour l'inonder de questions. Elle en avait jamais marre, ou elle ne le montrait jamais...

Elle est souple Mamie. Souvent elle se met debout et elle me montre comment elle arrive à toucher ses pieds avec le bout de ses doigts... Même moi je n'y arrive pas, j'arrive aux chevilles et déjà je suis en souffrance... Je lui dis que mes jambes elles sont trop longues et elle, elle se moque de moi.

Il y a des gens qu'elle peut pas blairer et elle n'hésite pas à le faire savoir, j'aime bien. Surtout qu'en général on est plutôt d'accord sur les gens qu'on peut pas blairer.
Elle parle patois aussi, mais je l'ai déjà dit, et j'y comprends que dalle, et je lui dis que je pipe pas un mot mais elle continue à me parler en patois. Et après son charabia elle me pose toujours la même question :
Tu sais ce que ça veut dire ?
Ben non je sais pas, comme d'hab', je comprends rien à ce que tu me racontes...
Parce que les dictons en patois ça rime, mais si on les dit en français, ben ça rime pas !
Et elle, elle aime bien quand ça rime...

Mamie elle a toujours un ouvrage en cours, elle tricote, crochète, couds, recouds, débobine et embobine...tout le temps. Elle sait que je les aime pas ses napperons, qu'ils ne vont pas avec la déco de chez moi, alors elle ne m'en fait pas. Du coup elle culpabilise et elle veut tout le temps me rapiécer mes chaussettes ou me faire des ourlets.
Il est trop long ton pantalon, macarel !
Oui, oui.

Dans ma famille, Mamie c'est ma meilleure alliée, avec elle je peux parler, de tout. Je sais que je la soûle des fois, ou que je l'agace mais je ne vois que de l'amour dans son regard, tout le temps, même quand elle marmonne en patois.

Ma Mamie elle a presque 97 ans...depuis un presque un an.
Le 28 février 2017, elle est partie, comme ça, sans prévenir. Deux jours plus tard je suis allée lui dire au revoir, elle était dans sa chambre, toute apprêtée, dans sa robe bleue, celle qu'elle ne portait qu'aux grandes occasions, elle n'avait aucune expression, elle n'était pas...elle.
J'ai tourné la page de son calendrier, celui que je lui avais fait, avec des photos des petits, je lui ai dit qu'on était en mars et qu'elle n'avait pas vu les photos de mars.
Dans le silence de cette chambre dans laquelle il y avait toujours du bruit en temps normal, je me suis sentie idiote.
Je l'ai regardée à nouveau sans pouvoir dire un mot, ce n'était pas elle, je ne la reconnaissais pas.
Je lui ai touché la main, sa main glacée, une larme a glissé sur ma joue et je suis sortie.

J'ai perdu ma meilleure pote il y a presque un an.
Ses histoires que j'ai trop entendues, ses épis dans les cheveux, ses napperons, ses regards de travers sur ce qu'elle ne comprend pas.
Son admiration sans faille pour mes enfants, et pour moi.
Ses rires et ses jurons en patois.
Ça me serre le ventre tellement ça me manque.

Ma Mamie aura presque 97 ans, pour toujours.


janvier 30, 2018



Oui, aujourd'hui je vais répondre à cette question qui t'empêche de dormir, qui te torture intérieurement depuis toujours, qui te donne spasmes, sueurs froides, fourmis dans les coudes et crises d’épilepsie...


POURQUOI LE BLOGUEUR BLOGUE-T-IL ?


Alors oui je te la fais au masculin parce qu'il parait que le sexe masculin il est plus fort que le sexe féminin, tout simplement parce qu'il est plus gros, plus long et qu'il est visible à l’œil nu (la plupart du temps). Et ça franchement ma biche, tu peux pas lutter.
Un jour quelqu'un à dit :
Si on ne voit pas la France depuis le rivage c'est qu'il pleut.
Si on la voit c'est qu'il va pleuvoir.
Proverbe anglais.

Rien à voir mais j'aime bien.

Le point G il est trop dur à trouver sur la femme alors on* a décidé qu'il n'y en avait pas et comme
1 > 0 ⇒ masculin > féminin et pis c'est tout. C'est mathématique.
*l'homme


Donc, le blogueur blogue principalement pour de mauvaises raisons et je vais te le démontrer finger in ze nose...

Pour devenir écrivain

Alors là permets-moi avant tout de pouffer :
Gnihihi
Merci.

Vouloir devenir écrivain et tenir un blog, c'est comme vouloir un job et avoir un profil Facebook plein de photos de toi, en soirée, à moitié bourrée*.
*au féminin parce que l'homme n'est pas bourré lui, il est ivre (ils l'ont dit sur BFM tv)

De toute façon vouloir devenir écrivain, et en vivre aujourd'hui c'est carrément utopique, à moins d'être J.K. Rowling, t'as intérêt à aimer bouffer des pâtes et du riz...

Il y a quelques blogueuses (et blogueurs ?) qui ont réussi à tirer leur épingle du jeu et publier, je pense à Virginie Grimaldi, ou encore Cristina sans H qui va bientôt sortir un livre, et c'est super comme parcours, mais ça reste quand même très rare.
Et honnêtement je ne pense pas que les maisons d'édition se baladent sur les blogs à la recherche de la "plume de demain".
Simplement parce que ce qu'on lit sur un blog on a pas forcément envie de le lire dans un bouquin et inversement, ce qu'on aime dans un livre on ne l'aimerait pas obligatoirement sur un blog.
Ce n'est pas parce qu'on sait écrire un blog qu'on sait écrire tout court, et là aussi, inversement proportionnel ou égal à la latitude fois la longitude au carré. Enfin t'as compris quoi...


Pour copiner avec des gens

Ah bon, tu irais te balader dans la savane pour taper la discute avec les lions toi?
Mais oui, pour les caresser regarde, on dirait des chats! J'aime bien les chats.
Que nenni des chats ! Ça a l'air tout doux mais ça mord crois-moi !

La blogosphère c'est un peu la savane, mais finalement pas plus que dans la vraie vie, c'est juste un peu plus intense. Tout est plus intense sur le net, tout est pris plus à cœur, donc ça dérape aussi bien plus vite.
Enfin, on peut lier quelques amitiés en bloguant c'est vrai, mais c'est certainement pas en bloguant que tu vas retrouver une vie sociale..
Ouh ! Tout n'est qu'illusion !


Pour passer le temps

Bien que ce soit une raison louable, je crois qu'il y a pas mal d'autres choses à faire pour passer le temps. Comme faire le ménage, repasser les chemises de monsieur, un petit coup d'aspirateur, hein, il va dire quoi sinon en rentrant ton mec ? Bah il va te foutre dehors oui !
Bon tu auras compris l'ironie du truc j'espère, c'est parce que j'ai mes règles là, du coup j'ai des poussées de féminisme aux moments où je m'y attend le moins. Je l'aime bien l'homme en général, cet enfoiré de merde. Tu vois ? Je peux rien y faire, les règles, voilà.


Pour avoir des trucs gratos

Déjà pour en arriver là il faut quand même travailler pas mal sur ton image, être partout, tout le temps, être assidu et dans la régularité... Et quand t'es au top, ça y est tu prends ton envol et tu passes enfin dans l'autre stratosphère du blogging, la crème de la crème, l'élite : les influenceurs.

Je crois même que c'est en train de devenir officiellement un vrai métier le truc.
Influenceur. Tu influences les gens, tu leur dis quoi manger, quoi porter, quoi mettre sur la peau, quoi dire, quoi penser. Woh woh woh! Mais moi je veux pas que tu m'influence ! Je veux être qui je veux moi !
Oui mais alors non, parce que si tu veux c'est mon métier, voilà, donc j'ai le droit de t'influencer, et tu dois te laisser faire parce que j'ai what milliers de followers qui font déjà tout pareil que moi.
Ah ? Bon ok ! (ils sont forts les salauds)

Influenceur. Si c'est pas l'arnaque suprême ça ! Dans la famille des emplois fictifs c'est juste en dessous du Youtubeur, et après ça gueule sur Pénélope Fillon ah ben bravo... C'est pas tellement mieux ça hein.
Et qu'on me dise pas
Oh mais tu sais, bloguer, ça prend du temps, de l'énergie, c'est normal d'être rémunéré pour ça !

Bon alors, permets-moi de pouffer à nouveau :
Huhuhu
Merci tu es bien aimable.

Personne n'a jamais obligé quelqu'un d'autre à bloguer, à la base c'est pas un travail, si ça en devient un c'est que c'est voulu, et pas contraint. Oui ça prend du temps, de l'énergie et encore du temps, mais c'est un choix. Si t'en a marre t'arrêtes et c'est tout. Pas de démission, pas de rupture conventionnelle ni droit au chômage, ce n'est pas un travail.
Pour moi, non, ce n'est pas mérité d'être rémunéré pour tenir un blog.
Alors je ne cracherais pas sur les cadeaux si moi-même j'en recevais, c'est pas parce que ce n'est pas mérité qu'il ne faut pas en profiter... Pourquoi se priver ? Mais jamais j'irais me justifier, Cosette staïle, à grands coups de je travaille dur moi tu sais... Pauv' chou.


Pour se révolter

REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !
REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !

Il y a des blogs dont le fond de commerce se résume aux attentats, aux accidents, aux élections, aux injustices, etc.
Bon faut avouer, que du coup il y a toujours quelque chose à dire, le syndrome de la page blanche ça n'existe pas chez le blogueur militant. Bah c'est sûr, c'est triste tous ces drames, ces innocents qui meurent, ces pays en guerre, ces pots de Nutella en rupture, mais en quoi ça aide d'écrire là dessus ? En particulier quand on est pas directement concernés.
Oui c'est dur, oui c'est injuste la vie parfois, je crois que tout le monde est au courant, pas besoin d'en rajouter une couche.
Concernant les attentats par exemple, je crois qu'on est à peu près tous d'accord pour dire que c'est vraiment de la merde. Pas besoin de donner dans le pathos, et se lamenter que quand même des fois, c'est moche ce qu'il se passe chez nous ou dans le monde (quel scoop!). Je trouve ça presque déplacé, indécent même. Ça sonne faux et ça sert à rien.


Alors, pourquoi le blogueur blogue-t-il ? Quelles sont les bonnes raisons pour bloguer ?

Ben tu vois j'en sais foutrement rien (j'ai menti au début en fait, gnihihi). Peut-être qu'il blogue pour rien justement, peut-être que le blogueur n'a pas les réponses à nos questions, peut-être que c'est juste quelqu'un de normal. Peut-être même que bloguer ça ne sert à rien, et qu'il n'y a donc pas de bonnes raisons pour bloguer que sais-je ?

En tous cas moi j'aime bien, on est bien là non? On papote, on papote...
Enfin je papote surtout, mais j'aime bien quand tu papotes avec moi, allez viens copain, pas copain, copine, pas copine, avec ou sans point G, viens me dire pourquoi tu blogues, ou pourquoi tu blogues pas...?

janvier 26, 2018



En grandissant, et plus particulièrement en ayant des enfants, on oublie peu à peu toutes ces petites choses qui nous plaisaient tant enfant. Voire même, nous voilà en train de tenter d'empêcher nos enfant de les connaître, ces petits plaisirs. On s'embourgeoise en vieillissant...

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c-
Jacques Brel.


Oui nous sommes des cons oui !

Parce que les parents c'est comme les bourgeois qui sont comme les cochons qui deviennent vieux et qui deviennent cons. CQFD!

C'est triste quand même d'oublier comment c'est bien de...

Faire de la balançoire, se balancer fort fort avec les jambes, regarder ses pieds dans le ciel, puis s'entortiller en tournant sur soi-même jusqu'à ce que ce soit trop dur et...tout lâcher, et tourner, tourner à s'en donner le vertige.

Faire des pâtés de sable, dessiner des trucs dans le sable, chercher des coquillages et des cailloux dans le sable, s'enterrer dans le sable et courir dans la mer pour se rincer, et recommencer.

Se rouler dans l'herbe, en partant du haut d'une petite colline, courir dans les champs et grimper sur les meules de foin, se faire engueuler par le paysan parce qu'on lui nique son champ...

Sauter dans les flaques, se régaler de ces plics et de ces plofs, et éclabousser de rire partout autour de soi.

Jouer à cache-cache, avoir la boule au ventre qu'on nous trouve, se dire qu'on est pas si bien caché et changer de cachette au dernier moment. Se faire débusquer à cet instant et hurler d'effroi et de rire à la fois.

Chanter dans la voiture, fort, des chansons qui existent, ou pas, inventer des tubes, avec pour paroles notre menu de midi et le programme du weekend.

Manger un peu trop de bonbons, piquer les Vichy de mamie et se cacher dans l'armoire pour les manger, et trouver ça dégueu, et recommencer. Lécher le fond du bol de pâte à gâteaux, la tête dedans, avoir des moustaches jusqu'aux oreilles.

Rire de pipis et de prouts, à en tomber de la chaise, à s'en faire mal au bide.

Crier, jouer à faire peur, jeter des trucs dans les airs, faire "l'ange" dans les peluches et les légo.

Être un peu sale, avoir des écorchures sur les genoux, des cailloux dans les poches et de l'herbe dans les cheveux.

J'avoue, il m'arrive encore de faire quelques "bêtises" de cette liste, mais pas assez souvent, vraiment. Et puis parfois la "raison" reprend le dessus et "non pas dans la flaque !", ou "stop les prouts et les crottes à tout va là !", en pensant à la machine à lancer en rentrant, ou à ce sens de l'humour quand même vachement douteux.

Peut-être que c'est parce qu'on ne peut plus trop faire tout ça sans passer pour quelqu'un de pas très sain d'esprit, qu'on empêche nos enfants de le faire. On est peut-être un peu jaloux, nous parents, et on aimerait bien jouer encore un peu...

En vieillissant on perd un peu ce lâcher prise, on s'emprisonne dans notre bienséance. Et même si ce n'est pas une mauvaise chose en soi, cela nous fait oublier combien nous ne nous prenions pas du tout la tête étant enfants. Les choses étaient drôles et simples, elles n'étaient pas inscrites dans le temps, les minutes semblaient être des heures quand on s'ennuyait, mais des secondes quand on s'amusait.

Pourquoi ne pas reprendre un bout d'enfance de temps en temps, sauter dans une flaque quand personne ne regarde, et s'en foutre de saloper ses bottines. Ou tournicoter sur la balançoire et tomber dans les pommes...ou vomir parce que l'estomac hein, c'est plus ce que c'était.
Et se marrer...
Et se marrer...

janvier 22, 2018


Mon premier billet sur les recherches Google qui ont mené à mon blog remonte à presque 2 ans, et j'aime toujours autant regarder ces requêtes dans mes stats, c'est très...instructif.
Je reviens aujourd'hui avec une nouvelle vague, suite à la lecture de celles de chez Lalu (qui sont très TRÈS gratinées)

Tu peux même cliquer sur certaines recherches (en vert) pour tomber sur les articles incriminés, on récolte ce que l'on sème ^^...

(textes recopiés tels quels, sans correction aucune ;) )

LES PHILOSOPHES


laissez les timides tranquilles
Ouais allez on se rebelle ! Mais pas trop fort hein, faudrait pas qu'on nous entende...
les gens idealisent le conges parental
C'est pas faux.
pourquoi on n'aime pas les mariages
Parce qu'on s'y fait chier. Mais genre vraiment chier. C'est tout.
viking serie machiste
Oui alors non, je ne suis pas de votre avis, moi je crois que c'est plus une histoire de culture parce que quand on remonte au temps des vikings justement on se rend bien compte que  la femme est avant tout .............
quand l'humour rime avec culture
Non mais c'est quoi cette rime de merde ?


LES HAINEUX


avoir la haine
C'est po cool.
belle famille dépasser la haine
Tu fais comme tu le sens tu sais...
j aime pas le mariage
je hais les mariages
les mariages c'est chiant
Mais oui je l'ai déjà dit on se fait chier, on se fait chier !


LES NORMAUX


blog maman normale
blog normal
C'est ici oui, que puis-je pour vous ?

LES RELOUS


je l'aime ma relou
C'est-y pas choupinou ?
un mec relou
homme relou
Je sais bien mais on s'y fait...


LES BIZARRES


extreme bagarre entre fille sur macho
Celle qui a vraiment trop envie de voir un mec se faire péter la gueule ^^.
peter pet avec un derrière foutu anus sphincter dilaté
Bon si c'est juste pour être grossier hein...moi aussi je peux le faire. Cul con bite, voilà.
image un garcon tout seule dans la douche entain de faire lamoure
Faire l'amour tout seul, tout un concept...

LES SEXY


abdos arrow
stephen amell torse nu
Et c'est la troisième fois que je mets cette photo sur mon blog.


macgyver 2016 torse nu
mac gyver torse nu
Oui mais le Mac Gyver de 2016 c'est quand même vachement moins la classe donc...


LES COMPRENDS PAS TOUT


je ne comprends rien
Moi non plus, tu sais.
abbibement ecole loisir 2016 2017
Boui, boi aussi quand be suis enrhubée je bets des B bartout.
ecrire un dailougue trois personne dans un salle d'altente chez un medecin
Je n'irai pas voir ton film au cinéma, que ce soit bien clair entre nous.
si la haine repond
Elle nous dira sûrement d'aller nous faire mettre.

LES AGRESSIFS


tu comprends rien
C'est pas faux.
tu vas faire quoi connasse marche google ?
Ouais et toi retourne faire tes recherches sur Lycos, bitch! (j'ai pas tout compris mais putain ça m'a soulée)
repondr moi oui ou no
Pas envie.
vends ton slip
Je...euh...


petit nom pour dire grand mère
Mamie, Mémé, Grams, Vieux machin, etc.
petit nom pour son copain
Copain.
petit nom pour thierry
 Bah, Titi ?
surnom mignon d'un mec qui rime avec mon chaton
 Ducon ?
surnom pour thierry
Mais bordel c'est qui ce Thierry ?


LA "JE ME LA PÈTE SUR GOOGLE"

en congé parental je gère tout
Gna gna gna!

LES "JE SUIS AU BOUT DE MA VIE"


combien de temps est on oblige dattendre dansune salledattente
Jusqu'à ce que mort s'en suive.
film qui fait chialer
Moi aussi des fois j'ai une de ces envies de chialer, et j'ai besoin qu'on m'aide.
merci mais il fallait pas
Mais de rien, ce fût un plaisir.