Je me baladais (sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, j'avais envie de dire bonjour à n'importe qui, n'importe qui et ce fut toi, je t'ai dit n'importe quoi, il suffisait de te parler pour t'apprivoiser, aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées, au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit, il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées) (ceci était une parenthèse sponsorisée par le CPBTLMQMIFBÇ : le Comité des Parenthèses Beaucoup Trop Longues Mais Quand Même Il Fallait Bien Ça) nonchalamment sur Instagram
-et là tu dois reprendre au début parce que t'es paumé(e) complet, vas-y je t'attends ici-
(en faisant bien gaffe à rien liker, faudrait pas que les gens croient que je suis encore en vie), et là je me fais agresser par une pub.

OUI, petite parenthèse (non sponsorisée), les pubs sur Instagram, ça m'agresse, en plein milieu du fil je trouve ça intrusif et malhonnête. Instagram, si tu me lis : T'es moche.
Non sans déconner avec tout le fric que ça brasse déjà, ils nous balancent des pubs à tout va comme un hippo en pleine défécation.


En fait cette pratique n'est pas exclusive à Instagram (ni aux hippos donc...), bien souvent au gré de nos balades webesques on se fait attaquer à coup de pubs géantes impossibles à louper. Quand c'est sur un petit site/blog, qui a besoin de ça pour subsister, pas de problème, mais quand c'est sur des monstres du net qui attirent des millions d'utilisateurs, et dont les gestionnaires se torchent le zizi (et pourquoi pas?) avec des billets de 500, là je dit NON!

Bref, j'en étais où ? Ah oui je vois une pub sur Instagram donc...pour Birkenstock...collection automne...
Tu l'as vue toi aussi ? Je suis sûre que tu l'as vue, je te vois déjà sourire...
Ah la la quand j'ai vu ça j'ai un peu fait pipi-culotte, sans blague, elle est génale cette pub : tu vois des pieds qui se baladent là, tranquilou bilou en chaussettes de montagne, dans leurs Birkenstock. Pardon à l'Allemagne mais bon, ça c'est acquis : c'est ridicule, on est d'accord ?
Mais alors la pub un peu fashion, genre, comment tu vas trop avoir la classe cette automne ma poulette... Euh...
Mais la blague dans la blague c'est qu'ils te parlent de "Collection Automne" alors qu'en fait c'est juste les sandales normales, sauf que ces enfoiros ont enfilé, de force, des chaussettes à leurs modèles (#violdepied #myfoottoo).

Malheureusement je n'ai pas réussi à mettre la main sur cette pub pour te la poser là, mais je t'illustre quand même la chose avec des photos glanées de ci de là, pour que tu visualises bien :

Il n'y a pas de quoi être fier monsieur...

...je ne sais même pas comment légender ça

Ah! Ça laisse rêveur...

Moi j'ai rien contre les Birkenstock, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent... Bref, la Birk c'est pas Berk (cherche travail dans agence de pub).
Mais là, merde quoi les Birkenchefs, je sais qu'il faut bien vendre toute l'année et on veut bien vous faire plais' mais là non. Non je suis désolée je ne mettrai pas de Birkenstock avec des chaussettes, c'est...malsain, voilà.

Tiens ben je vais faire comme Instagram et je vais t'insérer (rien de sexuel) un placement produit, comme ça en plein milieu de mon article... En fait c'est un test, mais rapide, donc ça méritait pas vraiment un billet, du coup je le case ici.
Alors j'ai testé pour toi (rien que pour toi, là, oui), attention...

Être VEGAN !

...Bon en fait Môssieur, depuis plus d'un an maintenant, est devenu végétarien, pas moi, moi j'aime trop le pâté. Du coup, pour pousser le truc un peu plus loin je lui ai acheté "Ma petite boucherie vegan", un bouquin de recettes vegan de Sébastien Kardinal et Laura Veganpower (pour cette dernière, je suppute que ce n'est pas son vrai nom #hinhinhin). Donc le but du jeu c'est de faire des trucs qui ressemblent à de la viande, qui sentent comme la viande, voire même qui ont le gout de la viande...sauf qu'en fait : C'EST PAS DE LA VIANDE.

Entre nous moi je dis que ceux qui font et ceux qui pratiquent des bouquins comme ça, ils doivent pas trop trop assumer leur véganisme, m'enfin moi je dis ça...je dis rien.

Donc bon, c'est rigolo, ça pique la curiosité quand même, alors on décide de tenter une recette... Le truc c'est qu'il te faut des ingrédients dont tu n'as jamais entendu parler, que tu trouve nulle part, qui coûtent un œil et donc tu vas te balader en long et en large dans tout le département avec ta bagnole. Oui je suis de la campagne moi, monsieur le vegan de la ville !

Donc on récapitule :

1. le vegan est un carnivore refoulé
2. le vegan n'est pas écolo

On trouve une recette pas trop compliquée, avec dedans pas trop d'ingrédients de péteux, et tant bien que mal Môssieur a donc exécuté la recette, qui s'est soldée par un résultat plutôt gluant et malodorant. Mais ça, c'était avant d'y goûter...

Au cours d'un barbecue estival bien nous en a pris, de partir, bras dessus-bras dessous, le panier (bon ok c'était une poche Leclerc, ma vie n'est pas Instagramable) garni de ces petites merveilles semblables à des sexes de beluga (jamais vu, mais j'imagine), accompagnées d'autres mets plus classiques, pour les enfants...
Ignoble.
C'était ignoble, tant le gout que l'odeur que la texture, beuarf.

Conclusion :

1. le vegan est un carnivore refoulé
2. le vegan n'est pas écolo
3. le vegan écrit des livres de merde (livre de recettes certes mais c'est quand même un livre)
4. heureusement qu'on avait pris de la saucisse

N.B 2 : Si tu souhaites me faire tester des trucs et ainsi obtenir un avis objectif et plein de bonne foi, fais toi plaisir !



Il y a un dernier truc, ça faisait longtemps que je voulais t'en parler, mais je n'ai pas trouvé le temps, ni les mots, pourtant ça me hante terriblement.

Ils ont changé le nom de Chérie FM...
...la radio...
...maintenant c'est juste Chérie...
...sans le FM.
Rah putain c'est dur...l'émotion me submerge...

Comment je suis censé faire moi, quand le jingle arrive avec ses gros sabots, et que, dans ma voiture, je prends une grande inspiration, j'ouvre la bouche et de tout mon cœur, non, que dis-je, de toute mon âme j'expulse un tonitruant et totalement maîtrisé

♫ CHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIE ÈÈÈèèèèfèèm.... ♪



Ah oui c'est vrai il y a plus le FM.
A chaque fois !
A chaque fois putain !
Pourquoi ? Pourquoi ils ont fait ça ? En plus ça a dû leur coûter du fric de réenregistrer tous leurs jingles.
Enfin, entre nous il m'est arrivé d'entendre un jingle qui avait simplement été coupé de son "FM", mais coupé avec un couteau à beurre parce que ça faisait :

♫ CHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIE È/ ♪

Et puis aussi, refaire toute la communication, revoir le logo tout ça... C'est que je m'inquiète pour la santé financière de Chérie FM moi, il faut faire quelque chose !
Ou alors ils avaient du fric en trop, ils savaient pas quoi en faire alors ils ont fait une réunion :

- ChérieBoss : Bon on a trop de millions de dollars, on fait quoi ?
- Michel : On sponsorise une association ?
- CB : Nul, François ?
- François : On ouvre des hôpitaux ?
- CB : Non, Patrick ?
- Patrick : Euh non moi c'est Jérôme.
- CB : Ben maintenant tu change de nom tu t'appelle Patrick!
...
MAIS OUI C'EST ÇA ! 💡 

Moi j'ai rien contre Chérie FM, j'adore ça, j'en ai porté tout l'été, c'est confort, c'est joli, ça va avec tout, c'est très cher mais il y a des ventes privées très souvent...(cherche emploi de rédac' chef)

Oui, aujourd'hui je vais répondre à cette question qui t'empêche de dormir, qui te torture intérieurement depuis toujours, qui te donne spasmes, sueurs froides, fourmis dans les coudes et crises d’épilepsie...

POURQUOI LE BLOGUEUR BLOGUE-T-IL ?

Alors oui je te la fais au masculin parce qu'il parait que le sexe masculin il est plus fort que le sexe féminin, tout simplement parce qu'il est plus gros, plus long et qu'il est visible à l’œil nu (la plupart du temps). Et ça franchement ma biche, tu peux pas lutter.
Un jour quelqu'un à dit :

Si on ne voit pas la France depuis le rivage c'est qu'il pleut.
Si on la voit c'est qu'il va pleuvoir.

Rien à voir mais j'aime bien.

Le point G il est trop dur à trouver sur la femme alors on* a décidé qu'il n'y en avait pas et comme
1 > 0 ⇒ masculin > féminin et pis c'est tout. C'est mathématique.
*l'homme


Donc, le blogueur blogue principalement pour de mauvaises raisons et je vais te le démontrer finger in ze nose...

Pour devenir écrivain

Alors là permets-moi avant tout de pouffer :

Gnihihi

Merci.

Vouloir devenir écrivain et tenir un blog, c'est comme vouloir un job et avoir un profil Facebook plein de photos de toi, en soirée, à moitié bourrée*.
*au féminin parce que l'homme n'est pas bourré lui, il est ivre (ils l'ont dit sur BFM tv)

De toute façon vouloir devenir écrivain, et en vivre aujourd'hui c'est carrément utopique, à moins d'être J.K. Rowling, t'as intérêt à aimer bouffer des pâtes et du riz...

Il y a quelques blogueuses (et blogueurs ?) qui ont réussi à tirer leur épingle du jeu et publier, je pense à Virginie Grimaldi, ou encore Cristina sans H qui va bientôt sortir un livre, et c'est super comme parcours, mais ça reste quand même très rare.
Et honnêtement je ne pense pas que les maisons d'édition se baladent sur les blogs à la recherche de la "plume de demain".
Simplement parce que ce qu'on lit sur un blog on a pas forcément envie de le lire dans un bouquin et inversement, ce qu'on aime dans un livre on ne l'aimerait pas obligatoirement sur un blog.
Ce n'est pas parce qu'on sait écrire un blog qu'on sait écrire tout court, et là aussi, inversement proportionnel ou égal à la latitude fois la longitude au carré. Enfin t'as compris quoi...

Pour copiner avec des gens

Ah bon, tu irais te balader dans la savane pour taper la discute avec les lions toi?

Mais oui, pour les caresser regarde, on dirait des chats! J'aime bien les chats.

Que nenni des chats ! Ça a l'air tout doux mais ça mord crois-moi !

La blogosphère c'est un peu la savane, mais finalement pas plus que dans la vraie vie, c'est juste un peu plus intense. Tout est plus intense sur le net, tout est pris plus à cœur, donc ça dérape aussi bien plus vite.
Enfin, on peut lier quelques amitiés en bloguant c'est vrai, mais c'est certainement pas en bloguant que tu vas retrouver une vie sociale..
Ouh ! Tout n'est qu'illusion !

Pour passer le temps

Bien que ce soit une raison louable, je crois qu'il y a pas mal d'autres choses à faire pour passer le temps. Comme faire le ménage, repasser les chemises de monsieur, un petit coup d'aspirateur, hein, il va dire quoi sinon en rentrant ton mec ? Bah il va te foutre dehors oui !
Bon tu auras compris l'ironie du truc j'espère, c'est parce que j'ai mes règles là, du coup j'ai des poussées de féminisme aux moments où je m'y attend le moins. Je l'aime bien l'homme en général, cet enfoiré de merde. Tu vois ? Je peux rien y faire, les règles, voilà.

Pour avoir des trucs gratos

Déjà pour en arriver là il faut quand même travailler pas mal sur ton image, être partout, tout le temps, être assidu et dans la régularité... Et quand t'es au top, ça y est tu prends ton envol et tu passes enfin dans l'autre stratosphère du blogging, la crème de la crème, l'élite : les influenceurs.

Je crois même que c'est en train de devenir officiellement un vrai métier le truc.
Influenceur. Tu influences les gens, tu leur dis quoi manger, quoi porter, quoi mettre sur la peau, quoi dire, quoi penser. Woh woh woh! Mais moi je veux pas que tu m'influence ! Je veux être qui je veux moi !

Oui mais alors non, parce que si tu veux c'est mon métier, voilà, donc j'ai le droit de t'influencer, et tu dois te laisser faire parce que j'ai what milliers de followers qui font déjà tout pareil que moi.

Ah ? Bon ok ! (ils sont forts les salauds)

Influenceur. Si c'est pas l'arnaque suprême ça ! Dans la famille des emplois fictifs c'est juste en dessous du Youtubeur, et après ça gueule sur Pénélope Fillon ah ben bravo... C'est pas tellement mieux ça hein.
Et qu'on me dise pas

Oh mais tu sais, bloguer, ça prend du temps, de l'énergie, c'est normal d'être rémunéré pour ça !

Bon alors, permets-moi de pouffer à nouveau :

Huhuhu

Merci tu es bien aimable.

Personne n'a jamais obligé quelqu'un d'autre à bloguer, à la base c'est pas un travail, si ça en devient un c'est que c'est voulu, et pas contraint. Oui ça prend du temps, de l'énergie et encore du temps, mais c'est un choix. Si t'en a marre t'arrêtes et c'est tout. Pas de démission, pas de rupture conventionnelle ni droit au chômage, ce n'est pas un travail.
Pour moi, non, ce n'est pas mérité d'être rémunéré pour tenir un blog.
Alors je ne cracherais pas sur les cadeaux si moi-même j'en recevais, c'est pas parce que ce n'est pas mérité qu'il ne faut pas en profiter... Pourquoi se priver ? Mais jamais j'irais me justifier, Cosette staïle, à grands coups de je travaille dur moi tu sais... Pauv' chou.

Pour se révolter

REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !
REMBOURSEZ NOS INVITATIONS !

Il y a des blogs dont le fond de commerce se résume aux attentats, aux accidents, aux élections, aux injustices, etc.
Bon faut avouer, que du coup il y a toujours quelque chose à dire, le syndrome de la page blanche ça n'existe pas chez le blogueur militant. Bah c'est sûr, c'est triste tous ces drames, ces innocents qui meurent, ces pays en guerre, ces pots de Nutella en rupture, mais en quoi ça aide d'écrire là dessus ? En particulier quand on est pas directement concernés.
Oui c'est dur, oui c'est injuste la vie parfois, je crois que tout le monde est au courant, pas besoin d'en rajouter une couche.
Concernant les attentats par exemple, je crois qu'on est à peu près tous d'accord pour dire que c'est vraiment de la merde. Pas besoin de donner dans le pathos, et se lamenter que quand même des fois, c'est moche ce qu'il se passe chez nous ou dans le monde (quel scoop!). Je trouve ça presque déplacé, indécent même. Ça sonne faux et ça sert à rien.


Alors, pourquoi le blogueur blogue-t-il ? Quelles sont les bonnes raisons pour bloguer ?

Ben tu vois j'en sais foutrement rien (j'ai menti au début en fait, gnihihi). Peut-être qu'il blogue pour rien justement, peut-être que le blogueur n'a pas les réponses à nos questions, peut-être que c'est juste quelqu'un de normal. Peut-être même que bloguer ça ne sert à rien, et qu'il n'y a donc pas de bonnes raisons pour bloguer que sais-je ?

En tous cas moi j'aime bien, on est bien là non? On papote, on papote...
Enfin je papote surtout, mais j'aime bien quand tu papotes avec moi, allez viens copain, pas copain, copine, pas copine, avec ou sans point G, viens me dire pourquoi tu blogues, ou pourquoi tu blogues pas...?

En vrac je suis, je viens de lire un billet chez Maman Orange, par le biais de Chez Lorette (♫ on est bien...♫♪♪) et son fabuleux Florilège de la blogosphère (dans lequel je suis, parce que je suis très très connue dans la blogosphère m'voyez).
Et donc ce billet, je te le pose ICI, il m'a complètement déprimée, mais je pense que ce n'est pas du tout l'effet escompté. En gros la madame elle fait le bilan de sa trentième année en checkant les choses qu'elle a accomplie en 2017. Et ben mazette, je me retourne moi sur 2017 et j'ai fait peanuts moi... Pourquoi ? Il fallait que j'en prende ?
Sérieusement j'ai rien fait, j'ai défait même...
Alors voici ma check-list des trucs que j'ai fait-mais-que-c'est-tout-pourri en 2017, parce que là j'ai besoin de déculpabiliser...

#inspirer #expirer

Ça fait environ 4 jours que j'ère tel un zombie (heeuuuuuu) sur mon blog, sur d'autres blog, je reviens sur mon blog, je relis un truc, j'ouvre une page vierge, j'écris un titre d'article, je me casse.
Là je viens d'aller voir Hellocoton, j'avais 8548 articles non lus...
...
Merde ça fait beaucoup. Je les lis? Allez je les lis!
...
Ouais non en fait.
Mais j'en ai quand même lu un, celui de...hum comment c'est déjà? Ah oui, le blog Mocassins et confiture, vas-y chercher bonheur (d'ailleurs tu m'excuseras FrauFrau ♥, je viens de pomper le titre de mon billet chez toi, ne m'envoie pas le SWAT).

Bref je suis complètement larguée de la blogo, Hellocoton j'y comprends plus rien, c'est moche et il y a de tout partout, c'est le bordel. Mais le bordel sale, pas le bordel classe comme ici (HA!), ça a changé. Et moi le changement j'aime pas ça!
Et comment font une petite centaine de personnes pour accoucher de 8500 articles en quoi? 1 an?
Ah putain je suis dépassée, j'ai 34 ans et demi et je suis dépassée.

Pour te dire, pas plus tard que tout à l'heure j'ai prononcé ces mots :

Non mais les jeunes maintenant c'est de la folie ils sont TOUT.LE.TEMPS sur leurs portables !

J'ai honte je te jure.
Bon en soi, c'est pas faux ce que je dis, mais merde quoi, 34 ans et demi, les jeunes...les jeunes maintenant...
Attends je reviens je vais me flageller un coup.

Pin-Pon!


Sans déconner, c'est pas un peu de la grosse mouise ces "bullet journal"?? (ça se prononce boulette djournol, en english). Si tu connais pas le principe, c'est un journal, ou un agenda dans lequel tu calligraphies plein de zigouigouis autour de tes
"RDV Gynéco"
ou tes
"Annif Tata ♥"
ou encore tes
"Vacances à Bourrepif-en-glaise-molle. Ne pas oublier appareil photo!"...

Même qu'on dit "bujo" maintenant, c'est plus hype, c'est plus court, parce qu'on est toutes des grosses feignasses pleines de Nutella et que les longs mots c'est trop dur à dire, et pis ça fait mal à la bouche.
Je prédis que d'ici 4 à 5 ans on se parlera tous en abrégé, avec juste la première syllabe de chaque mot, cool non?
"Sa! On va au res man de su et des..." roh puis merde ça me gave déjà.
Et dedans ton boulette journal tu fais des listes aussi...mais pas des listes de courses, non ça sert à rien ça, c'est pour les cons... Tu fais des listes de trucs que tu ne feras jamais (apprendre le klingon, aspirer l'intérieur de l'aspirateur ou ranger les papiers), ou alors de trucs que ça sert à rien que tu fasse une liste du genre :

- Aimer la vie
- Être happy
- Youpi !

. . .

Salut,

Je suis venue voir mon blog comme ça, par curiosité, pour regarder mes statistiques. Ben figure toi qu'il y a encore des gens qui passent par ici, un peu tous les jours. Moi je viens pas, mais d'autres si, merci gens.
J'avais pas prévu d'écrire mais j'ai regardé mes 54 brouillons en cours d'écriture, j'ai lu quelques bribes, je me suis auto-fait-rigoler, (je m'aime), et du coup j'ai eu envie d'écrire. Je te préviens ça risque de pas voler très haut, d'être assez 3615 mylife, et un peu anarchique aussi (mort aux vaches! Non? C'est pas ça? Je t'avais prévenu(e)).

Bref, voilà 5 mois que je n'ai pas accouché d'un billet (ni d'un enfant), mais rassure-toi je fais toujours travailler mon cerveau, j'ai écrit plein de choses (dans ma tête), j'ai aussi écrit des mails assassins...à Orange (ils m'ont fait cadeau de 48 euros du coup), à ma conseillère bancaire aussi (ils m'ont offert un super taux pour réaménager notre prêt maison du coup).

Je suis ceinture noire de karaté-mail : j'envoie des mails aux services clientèle, c'est mon hobbie (ou mon hobbit mais du coup ça ne veut plus rien dire), et je fais ce que je veux d'eux, et sans jamais utiliser d'insultes, ça t'épate ça hein? Je t'apprendrai un jour, petit papillon de lumière.
J'ai aussi écrit des avis sur beauté-test et j'ai répondu à de multiples sondages ça et là...
T'as vu j'ai pas chômé, je suis toujours sur les internets, yeah, dans le game, 'aight.

Plein de trucs me trottent dans la tête en ce moment, mais rien qui mériterait que j'en fasse un billet, je crois.
Alors j'ai envie de tout balancer en vrac, là comme ça, en te disant de te démerder avec ça...

Des trucs qui me gonflent déjà, bon il y en a plein, je suis du genre facilement gonflée, je suis souvent révoltée, un peu pour rien...mais quand même, merde! Bon, j'aime gueuler quoi.


Facebook par exemple, bon ça j'en ferai peut-être un billet, parce que j'ai pas mal de choses à dire, et mon J'aime pas Facebook...et puis c'est tout mériterait bien un tome 2.
Sérieux Facebook version gens normaux c'était déjà gratiné, mais version blogosphère parentale alors là on atteint des sommets insoupçonnés...
Je te jure c'est à base de "Elle c'est une connasse!" et de "Roh mais pfiou les demandes de likes foutez-vous les au fion!" (désolée j'ai l'impression que "fion" c'est moins vulgaire que "cul", t'en pense quoi toi?) ou encore des "J'ai 3 milliards de likes okay? Alors me parle pas péteuse!"...et ce à longueur de journée, et la nuit aussi, ça ne s’arrête jamais, argh!
Euh vous savez, dormir c'est sympa aussi...

Et je te passe les racontages de vie dans les moindres détails, c'est déjà le cas dans le Facebook normal (le Facebook de la vraie vie), mais dans la blogo s'tu veux, tu te rends pas compte, la vie d'une blogueuse c'est foutrement trépidant.

Oh mais ohlala! Il y avait un grain de riz dans ma purée chez #Flunch! N'y allez pas!! Empoisonneurs!!

Et puis le pire c'est que t'as les autres blogueuses qui participent (non les vrais gens de la vraie vie ne disent rien eux, et ils ont raison)...

Mais quelle horreureuuuuh!

Je lançe une pétition sur le champ!

Brûlons tous les Flunch!!!

Je leur ai écrit le fond de ma pensée et je ne vais pas en rester là!

Oui moi aussi un jour j'avais demandé ma viande bien cuite et je l'ai eu à point!

Alertons les services d'hygiène!!

...
Bref, j'en ferais un billet en fait (c'était le teaser ça).

Je viens d'assister à une scène incroyable, l'Homme, la jambe élégamment surélevée sur un tabouret, le pied façon pointe de danseuse en train de se faire la demi-jambe, l'air de rien.
Il n'est pas en train de se transsexualiser, non, il va chez le tatoueur cet après-midi, pour noircir son tibia. C'est un habitué lui, il a déjà plusieurs tatouages à son actif, moi j'aimerais bien en avoir aussi, mais j'ai peur...que ça fasse mal, que je le regrette, que ça soit raté...
Alors je dit que j'en ai envie, et qu'un jour je le ferai, et puis je ne fais rien.

Devant l'armoire, je sais déjà ce que je vais mettre, ma petite robe noire, celle qui a une jolie coupe, celle avec les étoiles dessus. Je ne porte jamais de robe, mais ce soir je sors...
J'hésite entre deux paires de collants noirs, ceux qui brillent et ceux qui ne brillent pas. Ou pourquoi pas ces leggings noirs ? Avec mes bottines marrons et le legging qui laisse apparaitre un peu de peau de cheville, ça fait un peu punk, j'aime bien.
Mais je choisis les collants mat, c'est mieux.

Je vais dans la salle de bain en faisant cloc cloc avec mes bottines, je me déhanche comme une madame, toute seule ouais, mais avec une dignité et une assurance incroyable. Parce que ouais ma gueule, ce soir je sors.

...mais j'ai pas fait exprès!
Je viens purger ma peine en public, parce que j'ai pêché. Sauf que c'était pas du poisson (ahahah! blague marseillaise).

Alors que moi-même maman de deux enfants, je suis bien placée pour comprendre certaines choses, que seules des mamans peuvent comprendre, je suis tombée dans le panneau, j'ai foncé tête baissée dans le tas (tas toi-même!).

C'était début septembre, il faisait beau (mais on s'en fout!), j'allais chercher Ninulf à la crèche.
Et là, que vois-je?...Oh! Un escargot! Mais c'est bizarre, il fait beau?! (Chier! Je me casse lire un blog mode!).

Non!

Intriguant non?
Moi aussi tu vois je viens d'être intriguée...Je parcourais tranquillement ma timeline Facebook quand
TOUT À COUP (non mais moi aussi j'ai eu peur) je lis une information qui m'interpelle.
Ni une ni deux je lance une recherche sur Google pour avoir plus de détails, ce qui m'amène sur ZE site d'informations hautement intellectuelles (en même temps je ne devais pas m'attendre à grand chose vu la news recherchée, mais je te donnerais plus de détails plus tard)...

Donc me voici sur :


Et là, autre chose m'interpelle, encore plus que la niouze incroyable dont je parle plus haut :

(oui encore! hin hin)
La seconde partie de mon quadruple pontage tag/toug/le mot que tu veux, si tu t'en souviens pas ou juste si tu me surkiffes, la première partie c'est là.

Cette fois on reste classique avec 2 Liebster Awards...
Tsss quand je pense à Léo (DiCaprio hein...c'est mon poto) qui n'a toujours pas eu d'Oscar le pauvre, et moi je me pavane là, avec mes 5 Liebster Awards...je me dégoute tiens.
Allez viens Léo, si tu veux je t'en prête un!

Bon allez cette fois quand même, je vais vous dévoiler les 11 trucs sur moi (pas 22!), je joue un peu plus le jeu.

11 trucs "geek" sur moi :

1. Mes smileys n'ont pas nez.
2. J'ai découvert il y a peu de temps que le smiley \o/ c'était un bonhomme avec les bras en l'air, alors que je l'utilisais croyant que c'était le bas d'un visage les mains collées sur les joues, et la bouche en "o" d'étonnement... D'ailleurs j'ai trouvé ce site : Hourri, composé d'une seule page, et qui m'a bien amusée...

Non!

Oui!

(racoleuse!)
Voilà, à trop procrastiner j'accumule les tags tougs (j'y tiens!) et me voilà avec quatre à faire. Je pourrais ne pas les faire, mais on me tougue gentiment alors je réponds, voilà.
C'est donc le Quadritoug, comme Quadricolor et ses quatre couleurs primaires (...tu te souviens, hein?).

Nous avons donc :
3 Liebster Awards
1 toug littérature

Et avec ceci?
Bah ça va aller là je crois non?
Très bien ça fera 61 questions! Vous prenez l'option "11 trucs à dire sur moi" ou pas?
Ah putain 61! Euh non non pas d'options, pssshht vade retro Satanas!

On va faire ça en 2 tomes (pas celle qu'on met dans l'aligot), avec juste les réponses aux questions (sinon c'est long à lire et loooong à faire), et je ne nomine personne (range tes gifs tordus Nihya!), parce que bien que l'initiative soit sympa, c'est un peu redondant tout de même (c'est bien la première fois que j'arrive à placer "redondant" quelque part, j'ai gagné un truc?).

Ce week-end, c'était le loto de la crèche...
Alors je te plante le décor, de près ou de loin, je n'ai absolument rien fait pour cet évènement. Je n'ai pas inscrit mon petit nom sur la liste des gens dispos, pas aidé à récolter les lots, pas aidé à organiser, pas participé aux réunions, pas aidé à installer la salle, pas rangé la salle et surtout : je ne suis pas allée au loto de la crèche.

C'est pas le syndrome de la page blanche, non, en fait j'ai envie de dire tellement de choses, qu'au final...j'sais pas quoi dire.

Hé, pssst...Elle est pas un peu barrée celle-là?

C'est vrai, il suffit que je pose mes yeux sur mes deux trognons pour que j'ai envie d'en parler, d'écrire qu'ils sont mignons quand ils se regardent en se lançant des "Blouaaaaah!" (toujours pas compris ce que ça voulait dire).

Quand je regarde l'Homme qui rentre du travail et qui fonce direct mettre un pantalon confortable parce qu'il est physiquement incapable de porter un jean dans la maison pendant plus de 3 minutes (comprends pas non plus).

Même quand je regarde mon chat, j'ai envie d'en parler...Et c'est hautement intéressant de le voir se contorsionner pour se laver des parties insoupçonnées de son corps grassouillet.
Je t'ai dit que la dernière fois qu'elle est venue, la nana qui vient faire les relevés de consommation EDF, elle croyait que c'était une femelle mon chat?
Tout ça parce qu'il a le bide qui pendouille, ça m'a vexée...lui aussi.

Je vois un peu partout les termes "ligne éditoriale" en ce moment, et même que la ligne éditoriale pour un blog c'est vraiment très très très important et que si t'en a pas t'as raté ta vie ou un truc comme ça...

Ah ben oui! Tu te dois d'être or-ga-ni-sée ma biche si tu tiens un blog, avec des grands "I", des petits a) et des petits b) !
Sinon ton lectorat, il va se barrer ailleurs, là où c'est bien rangé, là où il n'y pas de PQ qui dépasse de la culotte.
Alors va vite te chercher ton étiquette et colle toi ça sur le front.

Mais alors? J'en ai une moi de ligne éditoriale ou pas au fait? C'est quoi ce blog?

On est à table, j'enfourne des cuillères de purée chou-fleur/épinard/pommes de terre (fonds de placards bonjour!) dans la bouche de Ninulf qui se régale et "mmmh" à chaque bouchée, Pindoulf mange ses gnocchis/knackis (j'aime les plats difficiles à prononcer), dans le calme le plus total.
On est bien.

Là, Pindoulf me dit : "Les cochons ils mangent des saucisses!"
Vision d'horreur contre-nature. L'air hagard je le regarde, il est tout fier de sa découverte, il attend quelque chose de moi.

Ça y est c'est fait, Noël est passé.
J'aimerais qu'elle y soit encore, la magie de Noël, mais je l'ai perdue, il y a longtemps. Je la vois maintenant dans le regard de mes p'tits gars, du grand surtout (le petit est trop petit, il a juste essayé de manger le papier cadeau, ça avait l'air gouteux), et c'est bien aussi, mais je ressens comme un vide.


24 décembre au soir - Chez mes parents.

On se retrouve, on se sourit, on discute...un peu, on mange...beaucoup. Puis un déluge de cadeaux vient noyer le sapin, un moment de calme avant la tempête, le Père Noël passe faire coucou aux petits derniers de la famille, remplit leurs yeux d'étonnement et d'intimidation, "Allez fais le bisou au Papa Noël, il doit vite partir".
Et il part...vite, et les cadeaux voyagent dans toute la pièce dans un cortège incessant, "Pour toi celui-là!", "Pour Mamie, elle est où Mamie?", "A tonton et tata!", et les papiers se déchirent, et les joies s'expriment en un éclair, avant l'ouverture d'un autre cadeau qui méritera peut être qu'on s'y attarde...ou pas.
Je suis là au milieu de ce brouhaha, comme plantée au milieu d'un champ de bataille, sans arme.

C'est comme ça chaque année, aussi loin que je me souvienne, alors ça doit être ça, ma magie de Noël...?
Mais quelle joie de voir mon grand ouvrir ses cadeaux et s'émerveiller, vraiment, des étoiles plein les yeux, regardant chaque détail, sautillant, frappant dans ses mains, criant "Ouaaaaah!".

Moi, dans mes yeux, ça pétille plus des masses. Et c'est pas juste parce que mes parents m'ont offert un peignoir cette année, pas à ma taille, et moche en plus. Normalement c'est les parents qui offrent les meilleurs cadeaux à Noël, mais à un moment dans la vie, tu arrives à un âge auquel les cadeaux qu'ils t'offrent sont passablement tout pourris. Cela coïncide généralement avec leur départ à la retraite...
Mais je leur en veux pas (et puis j'ai toujours l'Homme pour m'offrir des trucs sympas, héhé).
De toute façon, moi les cadeaux je m'en fous, puis c'est marrant d'avoir des cadeaux moisis, ça fait des trucs marrants à raconter.
Non, c'est quelque chose dans l'ambiance générale, il y a moins d'enfants aussi, ils ont grandi, on a grandi...
Ces grands repas de famille, depuis quelques années, c'est juste la boulimie de cadeaux, pas trop d'échanges, l'impression au final de se voir qu'à Noël. Presque une contrainte pour tout le monde.
On échange des sourires polis, quelques taquineries, on s'aime bien, pas plus.
Chez moi ça à toujours été ça Noël, c'est pas que j'aime pas, et c'est pas que j'aime non plus. Mais pour ma maman, Noël c'est comme ça, c'est son truc, c'est à sa table qu'on se réunit, tous, ou presque... Les années passent et les membres de la famille aussi, certains se lassent, d'autres se font la tête, et d'autres profitent de cette période pour partir, loin, et avoir une bonne excuse de ne pas être là.
Mais moi je suis toujours là, incapable d'enlever ça à ma mère, c'est SA magie de Noël, alors c'est la mienne aussi.

Aujourd'hui je vois dans mon fil d'actus Hellocoton, plein d'articles de ouiche listes (wish list *pouët*) de Noël, et ça m'a rappelé que j'avais commencé un article il y a environ un mois sur le même sujet...
(Oui je suis bordélique, même virtuellement)

Cher Papa Nowel,


Cette année, comme d'habitude, j'ai été très sage, j'ai fais plein de bonnes actions comme écouter Mamie me raconter une dizaine d'histoires à la fois, que je connaissais déjà et qui ne m’intéressaient que passablement.

Je me suis presque pas énervée quand Pindoulf m'a dit qu'il me signalerait quand il aurait envie d'aller au pot (promis juré, oui oui) et qu'il s'est fait pipi dessus 3 minutes plus tard.

J'ai aidé plein de fois des vieux à traverser la rue. En fait c'était UN vieux, et qui était pas très vieux parce que c'était un enfant mais bon...et puis c'était mon fils, mais ça compte non?

J'ai donné des bonbons aux gamins qui sont venus taper à ma porte pour Halloween (par contre, ils m'ont dit ni Bonjour, ni Merci, ni Au revoir, vous pouvez les oublier cette année, ou leur apporter des orties).

Alors pour Noweeeel, j'aimerais bien :
- un nouveau canapé (parce que l'actuel a été souillé par un mini gerbeur et un petit pisseux, plusieurs fois même...)
- un nouveau plaid très grand et tout doux pour cet hiver
- un repas de noël sans crème de marrons (mais t'arrivera surement à la bourre pour ça)
- un chèque cadeau Amazon d'une valeur de deux ou trois mille (millions? ouais mais ne mets pas de montant va, on s'arrangera) euros, j'ai tout un tas de trucs super utiles à acheter sur Amazon, oui oui.
- le dernier album de Zaz...
- non je déconne! Ah ah!
- un nouveau sens de l'humour

Merci par avance,
Je vous prie d'agréer, Monsieur le Papa Nowel, l'expression de mes salutations hautement distinguées, ma profonde gratitude respectueuse et l'assurance de ma considération la meilleure.

Ouais et cordialement aussi.

Bisous <3

P.S. : Si c'est pas trop tard je veux également ajouter toute la liste de Mama Loca, parce qu'elle est simple, accessible et plutôt utile.

Je viens de reçevoir un mail d'Orchestra pour mon anniversaire, intitulé "Joyeux anniversaire, découvrez la maman que vous êtes !". Ouah! Ils m'offrent mon profil de maman, comme ça gratos. Générosité!...
(et t'as vu comment je t'ai balancé mon annif dans la face, là comme ça sans prévenir ?)

Alors voilà comment ils disent que je suis chez Orchestra :

Sobre, poli, un point d'exclamation festif n'aurait pas été de trop, et la nana dessinée a l'air un peu au bord du gouffre mais passons...