décembre 20, 2017

Le non accomplissement de moi en 2017


En vrac je suis, je viens de lire un billet chez Maman Orange, par le biais de Chez Lorette (♫ on est bien...♫♪♪) et son fabuleux Florilège de la blogosphère (dans lequel je suis, parce que je suis très très connue dans la blogosphère m'voyez).
Et donc ce billet, je te le pose ICI, il m'a complètement déprimée, mais je pense que ce n'est pas du tout l'effet escompté. En gros la madame elle fait le bilan de sa trentième année en checkant les choses qu'elle a accomplie en 2017. Et ben mazette, je me retourne moi sur 2017 et j'ai fait peanuts moi... Pourquoi ? Il fallait que j'en prende ?
Sérieusement j'ai rien fait, j'ai fait même...
Alors voici ma check-list des trucs que j'ai fait-mais-que-c'est-tout-pourri en 2017, parce que là j'ai besoin de déculpabiliser...

#inspirer #expirer





✓ Être au chômage 

Oui suite à quelques différents artistiques, ma patronne et moi avons splitté. Nous avons rompu conventionnellement et je suis aujourd'hui au chômage et je ne sais pas quoi faire de ma life.


✓ Abandonner un projet de création d'entreprise

J'ai voulu créer mon entreprise, une boutique de loisirs créatifs, dans le bled ou je vis.
Sauf que je vis dans un bled tout petit, en paysannie, et j'ai cru que j'allais faire des miracles et multiplier les biftons, sauf que...

Il m'a fallu 6 bons mois pour réaliser que le projet n'allait pas être viable, 6 mois pour que j'arrête d'y croire alors que maintenant avec un peu de recul, c'était clairement évident.
Le problème dans ces cas là c'est que personne ne te dit rien, t'es enthousiaste et naïve (je dis tu mais je veux dire je, je déculpabilise okay! Laisse moi te rejeter la faute dessus sans moufter steuplait), et donc les gens sont là "Ouais c'est super!"...
Et puis non, en vrai c'est juste un tout petit peu super, un peu comme quand tu crois que t'as gagné 20.000 balles au Black Jack à gratter mais qu'en fait c'est la banque qui a 21 et pas toi. Et toi t'as juste fait le tour de ta maison 3 fois en hurlant OUIIIIIIIIII avant que quelqu'un te dise nonchalamment "Mais c'est la banque qui a 21...t'as perdu là".
Putain.
(Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. Hum)


✓ Ne pas avoir de copines mamans

Ça fait trois ans que j'amène mes enfants à l'école, que je vais les chercher, et je n'ai lié aucune amitié avec les autres mamans. On se dit bonjour quand on se croise, on parle parfois rapidement, on se sourit, quand Pindoulf le grand est invité chez des copains, je fais connaissance, un peu... Mais ça ne va jamais plus loin.

Alors ce n'est pas nouveau, je suis vraiment quelqu'un de sympa, et je te dis pas ça parce que je suis moi, non, vraiment je suis presque sûre que je copinerais bien avec moi-même (#barjo).
Non le souci c'est que je ne suis pas du tout avenante au premier abord, quand je ne sais pas comment est la personne en face, je ne sais pas quoi dire. Alors le plus souvent je ne dis rien, ou sinon quelques banalités.

Mais bon, je ne fusille personne du regard et je ne me gare pas comme une connasse devant l'école, il y en a qui le font et qui s'intègrent très bien. Moi je suis bien sous tout rapport et ça marche pas.

Bon c'est vrai, une fois j'ai un peu poussé sur le pare-choc de la maman de Paul, qui m'a copieusement klaxonnée, ce qui a eu pour conséquence l'apprentissage d'un nouveau gros mot pour mes nains aux yeux écarquillés.
Puis en fait, après s'être jetés quelques fions rapides devant l'école, en adultes responsables nous nous sommes excusées et maintenant, on se dit bonjour et même ON SE SOURIT! Woaw #BFF
Bref, je veux une copine, rien qu'une, viens copine...allez...


✓ Cocher 8 cases sur 10 dans ce Topito

Je ne suis pas d'accord avec tout ce qui est dit, mais tout est est dit.



✓ Péter les 2 rétros de ma voiture (pas en même temps)

Pour un des deux, l'histoire est amusante, HA HA HA! J'en ris  encore...jaune, voire même caca d'oie...
J'allais au boulot, quand j'en avais encore un, et là je croise un gros camion... Je me serre à droite tout en roulant et BLING je défonce un rétro de Kangoo avec mon rétro de Dacia : bagarre de titans!
Mon rétro, il est tout fissuré mais je peux le remettre en place, il tient et il est utilisable moyennant quelques constorsions; l'autre rétro est en miettes (Dacia wins!), alors qu'est-ce que je fais ?
Toute personne normalement constituée se serait barrée dans une accélération Fast and Furiousesque.
Mais pas moi.
Il n'y avait personne, personne ne m'avait vue, alors je vais dans la boulangerie à côté et je demande à qui appartient le Kangoo jaune là... Elle sait pas... La boulangère du village ne SAIT PAS ! Non mais où va le monde !? Alors je vais voir chez la kiné en face...

La fille tu vois elle mène une enquête digne d'un épisode d'Esprits Criminels, alors qu'elle aurait juste pu aller bosser pépouze comme si de rien était. Et la fille elle parle d'elle même à la troisième personne hein... #zinzin

La kiné non plus elle sait pas, alors je fais quoi? Bah je fais que je suis traversée par un rayon de lucidité et JE ME CASSE !
*zwouip* Rewind !
Ça c'est ce que j'aurais aimé qu'il se passe, non moi j'ai emprunté un stylo à la kiné et j'ai laissé un mot doux sur la Kangoo (la Kangoo? le Kangoo? c'est sexué? no sé), avec mes coordonnées et tout et tout. et avec les morceaux de rétro délicatement empilés à coté.
Comme ça

Du coup, un peu plus tard le mec s'est pointé à mon taf, constat à la main, j'ai appelé mon assurance qui dans la conversation m'a subtilement glissé le mot deuxcenteurosdefranchise et puis voilà, trop bon trop con comme disait ma Mamie.
On m'y reprendra plus. Donc si un jour tu trouves ta voiture avec un rétro pété ou un pare choc rayé...(non c'est pas moi je ne suis pas partout désolée), et qu'il n'y a pas de mot sur le pare-brise, sache que tu te dois de comprendre la personne fautive, qui éprouve certainement une honte immense mais qui n'a pas 200 balles à mettre dans ces conneries là.



✓ Avoir 35 ans

J'avais pas envie, et ça m'est tombé dessus comme ça. Quelle poisse je te jure.



✓ Ne (presque) pas faire de sport

Je voulais, vraiment, je me suis inscrite sur Coach Club (c'est un club de sport en ligne, avec des vidéos, il y a plusieurs disciplines etc.), il y avait une promo, et j'étais assidue...allez les 3 premiers mois.
Je faisais de l'urban dance avec Steph, ma coach sur la télé, j'étais ridicule mais elle, elle était toujours super enthousiaste "Ouais! C'est super ce que vous faites!! Woooo!".
Bon, elle me voyait pas hein, c'est pas en live le truc, mais j'imagine bien que pour elle coacher seule devant des caméras, bon, au bout d'un moment elle a dû mal le vivre quoi...
Bref c'était pas mal, mais voilà tu loupes un cours, tu reportes au lendemain et PATATRA!

J'avais aussi essayé l'appli android Nike Training, c'est bien aussi, mais blablabla et patatra... J'ai voulu tester le yoga avec cette appli et par contre c'est pas au point, j'ai failli faire une crise d’épilepsie tellement que ça allait vite.

Levez les bras...écartez les jambes...levez une jambe...baisser un bras...tenez la position...asseyez-vous...levez-vous...clignez d'un œil...respirez...roulez-vous en boule...étirez-vous...et voilà vous êtes détendue et apaisée.

Ouais, enfin moi j'avais oublié de respirer, mon corps était tout mélangé et je convulsais dans mon salon...
Le sport m'a tueR

Bon je crois qu'on va s'arrêter là, on va dire que 2017 était une année plutôt pas tout à fait terrible pour moi.
J'ai envie de dire qu'en 2018, je vais forcément faire des trucs beaucoup plus cool, d'ailleurs quand j'y pense il y avait des trucs cool aussi en 2017 mais c'est moins marrant à raconter. Et puis c'est en se remémorant les trucs pourris qu'on se rend compte que tout n'était pas si pourri finalement.
Ah ça va mieux tu vois, je vais aller faire quelques squats...
Non je déconne !

Bonux : En voulant aller sur Google Analytics j'ai tapé anal dans la barre de recherche puis entrée, pensant que le site était déjà sélectionné dans le menu déroulant.
Bref j'ai cherché "anal" dans Google.

17 commentaires:

  1. 'tain elle fout les glandes maman orange !!!! oula tu m'étonnes ! m'enfin qu'est ce que t'es allée lire ça ! tu veux te faire du mal ou quoi ???? bon bah moi j'aime bien superbus, mince je savais pas que c'était un groupe pour ados !!! la loose ! et si tu veux, je veux bien être ta copine ! ( mais t'approches pas de mes rétros, moi non plus j'ai pas 200 balles)

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    1. Ouais mais je suis tombée là bas par hasard, mais quelque part c'est quand même inspirant comme parcours. Je me sens à quelques années lumière de tout ça mais ça donne envie d'en faire plus, un peu... ^^
      Ah ben Superbus c'est une case que je ne coche pas dans ce Topito! Yeah! C'est trop du caca pourri (pardon mais c'est l'expression à la mode en ce moment chez le nain).
      Merci de bien vouloir copiner copine :D, je peux venir chez toi...demain? Allez à demain bisous ! *musique des dents de la mer*

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  2. moi j'ai une question avant d'avancer quoi que ce soit : tu bousilles les rétros de tes copines aussi ?

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    1. Non non, par contre il peut m'arriver de brûler leur maison ou de piquer leur mec, rien de grave grave quoi... =)

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  3. Bon, je suis la fille qui va trop te remonter le moral en te disant que 2017 est définitivement l’année de la morue. On en a chié sévère. Une année commence ça, plus jamais. Plutôt aller me faire faire un frottis par mon beau-père (team Confessions Intimes). Zéro copine à l’école moi aussi, les mamans me regarde tout comme si j’avais la syphilis (alors que je suis toujours vier, de putin). Bref, désolée pour ton chômage, j’espère que tu gardes la niak. La roue tourne, ma belette. Je te bécote.

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    1. Oui j'ai vu passer les problèmes de santé de ton cher et tendre, j'en suis désolée, j'espère que ça va mieux aujourd'hui...
      'tin le frottis par le beau-père, moi franchement pour rien au monde !! Heuurrr, vomi.
      Merci pour tes mots d'encouragement, la roue tourne oui :)

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  4. Et ma bonne résolution pour 2018: ne plus laisser de commentaires à partir de mon téléphone. J’oublie un mot sur deux et je fais autant de fautes qu’un lofteur. #pitiay . Ça partait pourtant d’une bonne intention.

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    1. Ha ha! Je me disais aussi j'ai presque pas tout compris. Du coup j'ai oublié de te faire un zoubi dans ma précédente réponse alors je te le fais : zoubi <3

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  5. Oh merde moi aussi j'ai validé 8 /10 au topito, j'ai fait un régime et j'ai pris du poids et moi aussi j'ai pas de copine maman à l'école (je dois sentir le pâté...) tu veux être mon amie?? En tous cas je suis bien contente que tu te sois remises à l'écriture, je me poile bien (même si je compatis, hein?!)

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    1. Hé hé merci ^^. Bon désolée mais vous êtes deux à me dire que vous n'avez pas de cops de devant l'école, ben ça me fait un peu plaisir, je me sens moins seule! On devrait faire un groupe facebook "Les amies sans amies" ou un truc du genre...

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  6. Y a des années comme ça où bon,ben, ça veut pas... J'espère que tu trouveras ta voie pro.
    Moi je veux bien être ton amie parce que j'ai pas non plus de copines mamans parce que je suis ... comme toi!
    J'ai aussi 35 ans (et demi) et je n'arrive toujours pas à m'y faire.

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    1. Ben oui c'est un peu idiot comme situation, finalement je crois qu'on est nombreuses dans ce cas et du coup, chacune dans nos coins on se demande pourquoi ça veut pas et personne ne va vers l'autre. C'est triste et drôle à la fois, mais c'est surtout dommage !
      C'est tellement simple de se faire des ami(e)s quand on est enfant, pourquoi ne garde-t-on pas cette naïveté et ce naturel en grandissant ?

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  7. Bon ben moi j'ai 36 ans et demi et pas non plus de copines mamans dans l'école de mon fils. Pas moyen, je bloque. Je sympathise pas. ça me rappelle trop l'ambiance de mon école secondaire (collège-lycée pour vous). Le progrès 2017, c'est que j'ai lâché prise et que je le vis bien (à part les jours "down"). Tant pis pour elles, elles savent pas ce qu'elles ratent. Sinon à part ça, c'est la première fois que je passe ici et je pense que je v zieuter un peu tout ça.
    Bonne merde pour 2018, le chômage je sais ce que c'est .

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    1. Oui, comme je le disais un peu plus haut, c'est une peu idiot comme situation mais ce n'est pas très grave, tant pis, ça ne sert à rien de se miner pour ça...
      Merci pour ton passage et pour avoir pris le temps de laisser un petit mot! Bonne merde à toi aussi ^^

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  8. Olala je compatis car cette année a été bien pourrie pour moi aussi et si tu as lu mon dernier article, l'année 2018 ne commence pas très bien non plus. Quoi qu'il en soit, je veux bien être ta copine maman puisque moi aussi j'ai pas vraiment sympathisé et en ce moment je rase les murs pour les éviter donc ça va pas arranger mon cas...

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    1. Aïe, je viens de lire ton dernier article, et je suis désolée pour toi, cette souffrance doit être terrible... Tu en es où là? C'est pour quand la délivrance?
      Je suis de tout cœur avec toi, courage <3

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    2. C'est pour le 16 juillet et ça me parait si loin...Heureusement qu'il y a une belle récompense à la clé ! Merci pour tes encouragements.

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